Finns det någon genre som är mer tillfredsställande än ett pappaskämt? Vi tror inte det. Eftersom pappas skämt inte är som vanliga skämt. De är mångfacetterade och komplexa. De är roliga eftersom de är så desperat svala att du inte ens är säker på om du ska skratta eller grimas. Yup, ett pappaskämt definieras löst som en groaner så corny att du i grund och botten behöver äga ett par vita New Balance-sneakers, ett bältesklipp för mobiltelefoner och ett kaffemugg präglat med frasen 'Världens bästa far' för att faktiskt hitta det roligt. Det är om du inte talar om de klassiska och roliga pappaskämt vi har sammanställt här. Så läs vidare och njut - och se till att skicka dem till din egen farsfigur. Han kommer att bli glad att veta att du äntligen har kommit till hans humor.
Bästa pappaskämt
- Vilken rockgrupp har fyra män som inte sjunger? Mount Rushmore.
- När jag var liten sa min mamma att jag kunde vara någon jag ville vara. Det visar sig att identitetsstöld är ett brott.
- En kille går till sin läkare för att han kan se in i framtiden. Läkaren frågar honom: 'Hur länge har du haft det tillståndet?' Killen säger till honom: 'Sedan nästa måndag.'
- Vad äter sprinters före ett lopp? Ingenting, de fastar!
- Vilken konsert kostar bara 45 cent? 50 Cent med Nickelback!
- Vad kallar du en mac 'n' ost som kommer upp i ditt ansikte? För nära för komfortmat!
- Varför kunde inte cykeln stå av sig själv? Det var två trötta!
- Hörde du om restaurangen på månen? Bra mat, ingen atmosfär!
- Varför har meloner bröllop? Eftersom de cantaloup!
- Vad händer när du går på toaletten i Frankrike? Euro måste .
- Vad är skillnaden mellan en dåligt klädd man på trehjuling och en välklädd man på en cykel? Klädsel!
- Hur många äpplen växer på ett träd? Allihopa!
- Hörde du rykten om smör? Jag tänker inte sprida det!
- Hörde du om killen som uppfann Lifesavers? De säger att han gjorde en mynta!
- I går kväll hade jag en dröm att jag vägde mindre än tusendels gram. Jag var som, 0 mg.
- En ostfabrik exploderade i Frankrike. Da brie finns överallt!
- Varför föll den gamle mannen i brunnen? För att han inte kunde se så bra!
- Vad kallar du en fabrik som säljer goda produkter? En tillfredsställande!
- Varför tackade nej till den osynliga mannen? Han kunde inte se sig själv göra det!
- Vill du höra ett skämt om konstruktion? Jag jobbar fortfarande med det!
- Jag var riktigt arg på min vän Mark för att ha stjält min ordbok. Jag sa till honom, 'Mark, mina ord!'
- Hur gör Moses sitt kaffe? Hebreerna det.
- Jag startar en ny dejtingtjänst i Prag. Det heter Czech-Mate.
- Jag tänkte bara på den vackra örtagården jag hade när jag växte upp.
Bra tymmer. - Vet du det sista som min farfar sa till mig innan han sparkade hinken?
'Barnbarn, se hur långt jag kan sparka den här hinken.'
RELATERAD: För mer uppdaterad information kan du registrera dig för vårt dagliga nyhetsbrev .
Pappa skämt för barn
Foto / Shutterstock
- Jag gillar att berätta skämt för pappa. Ibland skrattar han!
- Varför vann fågelskrämman ett pris? Eftersom han var enastående inom sitt område!
- Vad kallar du en fisk med två knän? En fisk med två knän!
- Varför ser du aldrig elefanter gömma sig i träd? Eftersom de är så bra på det!
- Hur bygger en pingvin sitt hus? Igloos det tillsammans!
- Varför blir skelett aldrig lurar eller behandlar? Eftersom de har det ingen kropp att gå med!
- Denna kyrkogård ser överfull ut. Människor måste vara det döende att komma in där!
- Vad är ET förkortat för? Eftersom han bara har små ben!
- Vad är brunt och klibbigt? En pinne!
- Kan februari marschera? Nej, men april får!
- Vad är orange och låter som en papegoja? En morot!
- Hur gör man en Kleenex-dans? Sätt lite boogie i det!
- Varför flyger alltid Peter Pan? Han landar aldrig!
- Vad är en ninjas favorit typ av skor? Sneakers!
- Vad lyssnar jultomten på att de arbetar? Slå in musik!
- Hörde du om baconburgaren som inte kunde sluta berätta skämt? Det var på en rulle.
- Student: 'Kan jag gå på toaletten?'
Lärare: 'Det är' maj '.' '
Student: 'Nej, det är januari.' - Varför skrek bussen mot en varuautomat? Han ville ha kvar sitt kvarter.
- Varför verkar vampyrer sjuka? De är alltid kista.
Dumma pappa skämt
- Inom några minuter visste detektiverna vad mordvapnet var. Det var ett kort ärende.
- Till den som stal min kopia av Microsoft Office hittar jag dig. Jag lovar!
- Jag arbetade tidigare i en återvinningsbutik för sko. Det förstörde ensam!
- Min chef sa att jag skulle ha en bra dag, så jag åkte hem!
- Jag är så bra på att sova att jag kan göra det med slutna ögon!
- Våren är här! Jag blev så upphetsad att jag fuktade min växter !
- Jag tänkte på att gå på en mandeldiet ... Men det är bara nötter!
- Min vän säger till mig, 'Vad rimmar med apelsin?' Och jag sa till honom, 'Nej det gör det inte!'
- Min fru sa till mig att jag var tvungen att sluta agera som en flamingo. Så jag var tvungen att lägga ner foten!
- Jag sa till min flickvän att hon drog ögonbrynen för högt. Hon verkade förvånad!
- Jag säger pappa skämt men jag har inga barn ... jag är en Felsteg !
- Så en vokal räddar en annan vokals liv. Den andra vokalen säger 'Aye E! Jag är skyldig dig!'
- Sa jag dig när jag blev kär under en backflip? Jag var klackar över huvudet!
- Min farbror kallade sina hundar Rolex och Timex. De är hans vakthundar!
- Om du ser ett rån i en Apple Store gör det dig iWitness ?!
- Jag skulle undvika sushi om jag var du. Det är lite fiskigt!
- Fem av fyra personer erkänner att de är dåliga med fraktioner!
- Två guldfiskar är i en tank. Den ena säger till den andra: 'Vet du hur man kör den här saken?'
- Jag ringer dig senare. Ring mig inte senare, kall mig pappa!
- Hörde du om den italienska kocken som dog? Han pasta sätt!
- När mataffären frågar mig om jag vill ha mjölken i en påse, säger jag alltid till honom: 'Nej, jag dricker hellre ur kartongen!'
- Skillnaden mellan en täljare och en nämnare är en kort rad. Endast en bråkdel av människor förstår detta!
- Jag spelar inte fotboll eftersom jag gillar sporten. Jag gör det bara för sparkar!
- Jag uppfann ett nytt ord idag: Plagiering!
- Vad kallar du en åsna med bara tre ben? En vanknapp!
- Efter middagen frågade min fru om jag kunde rensa bordet. Jag behövde en igångstart, men jag lyckades!
- I morse sa Siri, 'kalla mig inte Shirley.' Jag lämnade av misstag min telefon in Flygplan läge!
- En kvinna står för rättegången för att ha slagit sin man ihjäl med sin gitarrsamling. Domaren frågar henne, 'Första gärningsmannen?' Hon säger, 'Nej, först en Gibson! Sedan en Fender! '
- Jag vet många skämt om pensionärer men ingen av dem fungerar!
- Vad kallar du en kille med gummitå? Roberto!
- Vad rimmar med boo och stinks? Du!
- Jag släppte av misstag min kudde på golvet. Jag tror att det har en nackdel kudde Jon.
- Någon komplimangerade min parkering idag! De lämnade en söt anteckning på min vindruta där det stod 'parkering bra.'
- St. Francis arbetade på Krispy Kreme. Han var en djup broder.
- I Amerika kan användning av det metriska systemet få dig i juridiska problem. I själva verket, om du hånar över någon annan metod för att mäta vätskor, kan du hållas i förakt för kvart.
- Jag hittade en träsko på min toalett idag. Det var igensatt.
- Vissa människor kan inte skilja mellan etymologi och entomologi. De stör mig på sätt som jag inte kan sätta ord på.
- Mitt hotell försökte ta ut mig tio dollar extra för luftkonditionering. Det var inte coolt.
Klassiska pappa skämt
- Om en engelsklärare är dömd för ett brott och inte fullbordar meningen, är det då ett fragment?
- Jag tror att min fru sätter lim på min antika vapensamling. Hon förnekar det men jag håller fast vid mina vapen!
- Vilken amerikansk stat är känd för sina extra små läskedrycker? Minnesota!
- Jag fick en höna att regelbundet räkna sina egna ägg. Hon är en riktig mathamachicken!
- Vad sa Ranch när någon öppnade kylskåpsdörren? 'Stäng dörren, jag klär mig!'
- Varför verkar träd misstänkta på soliga dagar? De verkar bara lite skuggiga!
- Vad sa polisen till hans navel? Du är under en väst!
- Vad kallar du en falsk nudel? En impasta!
- Jag har varit uttråkad nyligen så jag har beslutat att börja stänga. Grannarna sa att de kommer att ringa polisen såvida jag inte lägger tillbaka den.
- Varför såg matteboken så ledsen ut? På grund av alla dess problem!
- Jag kräver inte riktigt begravningar som börjar före middagstid. Jag antar att jag bara inte är en sörjande person!
- Om två veganer går i strid, anses det fortfarande vara nötkött?
- Ett av mina favoritminnen som barn var när mina bröder brukade sätta mig inuti ett däck och rulla mig nerför en kulle. De var Goodyears!
- Jag är beroende av att samla vintage Beatles-album. jag behöver Hjälp!
- Vad säger cellen till sin syster när hon trampar på tån? 'Åh min tå sis!'
- Jag köper aldrig förstrimlad ost. För att göra det själv är galler.
- Jag spelade schack med min vän och han sa, 'Låt oss göra det här intressant.' Så vi slutade spela schack.
- Hur kan du se skillnaden mellan en tjur och en mjölkko? Det är antingen en eller fullständig.
- Jag har ett stort skämt om nepotism. Men jag berättar det bara för mina barn.
- Vad äter forskare när de är hungriga? Academia nötter.
- Vad kallar du en myra som har undvikits av hans samhälle? En socialt dissed myra.
- En Vicks VapoRub-lastbil välter på motorvägen i morse. Otroligt nog var det ingen trängsel på åtta timmar!
- När blir ett skämt ett pappaskämt? När det blir uppenbart.
