Det finns två möjliga saker som kan hända när du dra ett skämt på arbetsplatsen. En, alla skrattar och säger att du är rolig. Det är det bästa fallet. Det värsta fallet är att ditt skämt förolämpar en kollega, de rapporterar det till HR och du får sparken. Det kan vara långt, men humor på kontoret är alltid ett riskabelt förslag. Det som kan verka ofarligt för dig kan gnugga en kollega på fel sätt.
Som Toby Young, bästsäljande författare av Hur man förlorar vänner och främjar människor , varnade en gång, att knäcka skämt runt kollegor eller till och med din chef är en risk som helt enkelt inte är värt att ta. I nästan alla fall strider du mot myndighet. Och det är ofta straffbart med avskedande. ' Spela det säkert med dessa 30 skämt som är lämpliga för kontoret. Och för mer PG-rankade skratt som inte är roliga kontorsskämt, missa inte 75 skämt så dåligt att de är faktiskt roliga .
Shutterstock
Min dotter sa att hon vill vara hemlig agent. Baserat på det ensamma tror jag inte att hon skulle vara en bra hemlig agent.
Shutterstock
Jag lovar!
Shutterstock
Jag gav upp min plats till en blind person på bussen. Och det var så jag tappade mitt jobb som bussförare.
Och för mer fåniga skämt, missa inte 40 dumma Wordplay-skämt som kommer att knäcka dig .
Röd färg.
Shutterstock
Att skylla på någon annan visar ledningspotential.
Shutterstock
Allt jag frågar är en chans att bevisa att pengar inte kan göra mig lycklig.
Och för mer billiga skratt som inte fungerar skämt, kolla in 50 Knock Knock-skämt garanterade att knäcka dig .
När en anställningsansökan frågar vem som ska anmälas i nödsituationer skriver jag alltid: 'En mycket bra läkare.'
Jag har aldrig en gång kunnat förklara mina bilproblem för en mekaniker utan att använda ljudeffekter.
Shutterstock
Ingenting förstör en fredag mer än plötsligt att inse att det faktiskt är tisdag.
Shutterstock
Jag lever i ständig rädsla för att mitt barn ska bli en berömd konstnär eller målare och jag kommer att ha kastat ut cirka en biljon dollar av hennes arbete.
Shutterstock
Fyrtiotvå procent av statistiken består.
Jag har alla pengar jag någonsin kommer att behöva - om jag dör klockan 16:00 i dag.
Shutterstock
Att stjäla idéer från en person är plagiering. Att stjäla från många är forskning.
Shutterstock
Polisen har arresterat världsmästaren. Jag antar att han kommer att få en tuff dom.
Shutterstock
En hund har en ägare. En katt har en personal.
Shutterstock
Varför dricker jag så mycket kaffe? Det hjälper mig att göra dumma saker snabbare och med mer energi.
Det är ett säkert tecken på en rörig skrivbordslåda.
Om allt verkar komma din väg är du förmodligen i fel fil.
Jag avslutade mitt jobb på heliumgasfabriken. Jag vägrade att prata med mig i den där rösttonen!
drömmer om björnar som jagar mig
Min flickvän sa: 'Du fungerar som en detektiv för mycket. Jag vill dela upp mig. '
'Bra idé', svarade jag. 'Vi kan täcka mer mark på det sättet.'
Shutterstock
Chefen sa till mig att ha en bra dag. Så jag åkte hem.
Shutterstock
Ingen. Det är ett hårdvaruproblem.
Jag är här för vad du än behöver för mig från soffan.
Vad säger en matematiker när något går fel? Siffror!
Min nya flickvän arbetar i djurparken. Jag tror att hon är en vaktmästare.
Shutterstock
De första fem dagarna efter helgen är svårast.
Tack vare självkörande bilar är det bara en tidsfråga innan det finns en countrylåt där en kille lastbil lämnar honom också.
Shutterstock
Uppfinnaren av halstabletten har dött. Det kommer inte att finnas någon kista vid hans begravning.
En genie frågade: 'Vad är din första önskan?'
Steve svarade: 'Jag önskar att jag var rik.'
Genien nickade och sa sedan, 'Vad är din andra önskan, Rich?'
Shutterstock
Medelåldern är när arbete är mycket mindre kul och roligt mycket mer arbete.
Och för mer skratt om åldrande, kolla in 40 bästa skämt om att bli 40 .
För att upptäcka fler fantastiska hemligheter om att leva ditt bästa liv, Klicka här för att registrera dig för vårt GRATIS dagliga nyhetsbrev!