Vi har alla upplevt det besvärliga ögonblicket av tystnad. Det händer även i en samling av gamla vänner. Det finns en lugn i samtalet, och ingen vet riktigt vad man ska säga. Du vill rädda alla från besvärligheten, men ditt sinne är tomt. Du vill inte blurra ut något dumt, för det gör bara ögonblicket ännu mer hemskt och krympande. Men om du hade en spelplan - en idiotsäker skämt , en one-liner, säg, som kan suga all spänning ur rummet - varför skulle du vara en hjälte! Du skulle vara Chevy Chase omkring slutet av 70-talet i din sociala cirkel, den som man kunde räkna med att säga det perfekta vid den perfekta tiden för att alla ska känna sig lite mindre obekväma och dumma. Om du bara hade planerat framåt och hade några enkelfodral i bakfickan, redo för när du behövde dem ...
Koppla av, vi har ryggen. Här är 60 roliga, smarta och oh-så-smarta en-liners som är perfekta för alla tillfällen. Låt dem komma i minnet så gör du det få dina vänner att skratta så hårt kommer de inte ens ihåg varför konversationen hade släpat i första hand.
Smarta one-liners att ha till hands
Shutterstock
- 'Ljus reser snabbare än ljud. Det är därför som vissa verkar ljusa tills de öppnar munnen. '
- ”Jag tar alltid livet med ett saltkorn. Plus en skiva citron. Och ett skott av tequila. '
- 'Jag har ingen öltarm. Jag har en skyddande klädsel för min stenhåriga mage. '
- 'Jag läser recept på samma sätt som jag läser science fiction. Jag kommer till slutet och jag tänker, 'Tja, det är det kommer inte att hända.''
- 'Pengar pratar. Men allt mitt någonsin säger är hejdå. '
- 'Kunskap är att veta att en tomat är en frukt. Visdom lägger inte i en fruktsallad. '
- ”Livet är som en fågel. Det är ganska sött tills det poppar på huvudet. '
- 'Jag är skeptisk till alla som säger till mig att de gör yoga varje dag. Det är lite av en sträcka. '
- 'Jag har ingen flickvän. Men jag känner en tjej som skulle bli riktigt arg om hon hörde mig säga det. '
- ”En dator slog mig en gång vid schack. Men det var ingen match för mig på kickboxning. '
- 'Jag har mycket att växa upp att göra. Jag insåg att häromdagen inne i mitt fort. '
- 'Ge en man en fisk så matar du honom en dag. Men lär en man att fiska, och du räddade dig en fisk, eller hur? '
- 'Vi har tillräckligt med ungdomar. Vad sägs om en smart fontän? '
- 'Ett rent samvete är vanligtvis ett tecken på ett dåligt minne.'
- 'Min terapeut säger att jag är upptagen med hämnd. Vi får se.'
- Min första erfarenhet av kulturchock? Förmodligen när jag kikade på ett elektriskt staket. '
- ”Oroande fungerar! Mer än 90 procent av de saker jag oroar mig för händer aldrig. '
- 'Jag har inget attitydproblem. Du har en uppfattning problem.'
- 'Pengar kan inte köpa dig lycka? Tja, kolla in det här, jag köpte mig en glad måltid! '
- 'Den enklaste tiden att lägga förolämpning mot skada är när du signerar någons rollbesättning.'
- Problemet är inte att fetma löper i din familj. Problemet är ingen kör i din familj. '
- 'Du behöver inte fallskärm för att hoppa fallskärmshoppning. Du behöver en fallskärm för att hoppa fallskärmshoppning dubbelt . '
- 'Det kan vara svårt att släppa en älskad. Men ibland är det det enda sättet att överleva en bergsklättringskatastrof. '
- ”En positiv attityd kanske inte löser alla dina problem. Men det kommer att irritera tillräckligt många människor för att göra det värt ansträngningen. '
- ”Låna alltid pengar från en pessimist. Han förväntar sig inte det. '
- 'Bygg en man en eld, och han blir varm en dag. Tänd en man och han blir varm resten av sitt liv. '
- ”Kunskap är makt och makt korrumperar. Så studera hårt och var ond. '
- 'Är det inte konstigt hur alla automatiskt antar att tvålen i tvålautomater alltid är tvål? Jag gillar att fylla min med senap, bara för att lära människor en lektion i förtroende. '
- ”Jag brukade inte vara beslutsamma. Nu är jag inte säker. '
- 'Kvinnor borde inte få barn efter 35 år. Det räcker verkligen att 35 barn räcker.'
De bästa roliga one-liners
Shutterstock
- 'Att gå till kyrkan gör dig inte mer kristen än att stå i ett garage gör dig till en bil.'
- 'Det är aldrig en bra idé att hålla båda fötterna stadigt på marken. Du har problem med att ta på dig byxorna.
- 'Förändring är oundviklig - utom från en varuautomat.'
- 'Varför tror någon på dig när du säger att det finns fyra miljarder stjärnor men kontrollerar när du säger att färgen är våt?'
- Jag lider inte av galenskap. Jag njuter av varje minut av det. '
- 'Vad är skillnaden mellan en nordlig saga och en södra saga? En nordlig saga börjar 'En gång i tiden ...' En sydlig saga börjar 'Ni kommer inte att tro det här ...'
- 'Det sista jag vill göra är att skada dig. Men det är fortfarande på listan. '
- 'Det finns tre sorters människor: de som kan räkna och de som inte kan.'
- 'Jag är inte vegetarian eftersom jag älskar djur. Jag är vegetarian eftersom jag hatar växter. '
- ”Vid varje fest finns två typer av människor: de som vill åka hem och de som inte gör det. Problemet är att de brukar gifta sig med varandra. '
- 'Om Walmart sänker priserna varje dag, varför är inget i butiken gratis än?'
- 'Det enklaste jobbet i världen måste vara rättegång. Vad är det värsta som kan hända? Om allt går fel kanske du får en puls. '
- 'Jag har alla pengar jag någonsin kommer att behöva - om jag dör kl. 15.00. i eftermiddag.'
- 'En TV kan förolämpa din intelligens. Men ingenting gnuggar in det som en dator. '
- När du är frestad att bekämpa eld med eld, kom alltid ihåg ... Brandkåren använder vanligtvis vatten. '
- 'Du är en så bra vän att om vi var på ett sjunkande fartyg och det bara fanns en flytväst, skulle jag sakna dig så mycket och prata om dig med alla som frågade.'
- 'Den tidiga fågeln kan få masken, men den andra musen får osten.'
- Det här är min stegstege. Jag kände aldrig min riktiga stege. '
- Vissa orsakar lycka vart de än går. Andra närhelst de går.'
- 'Det är inte hösten som dödar dig. Det är det plötsliga stoppet i slutet. '
- ”Känner mig ganska stolt över mig själv. Pusslet jag köpte sa 3-5 år, men jag avslutade det på 18 månader. '
- ”Brände bara 2000 kalorier. Det är sista gången jag lämnar brownies i ugnen medan jag tupplur. '
- ”Min chef ska sparka den anställde med den värsta hållningen. Jag har en aning, det kan vara jag. '
- Lita inte på atomer, de utgör allt.
- Hörde du om killen som slogs i huvudet med en burk läsk? Han hade tur att det var en läsk.
- 'Jag var beroende av hokey pokey ... men tack och lov, jag vände mig själv.'
- 'När jag tappar TV-kontrollen döljs den alltid i någon avlägsen destination.'
- 'De flesta är chockade när de får reda på hur illa jag är som elektriker.'
- 'Mitt första jobb var att arbeta i en apelsinjuicefabrik, men jag fick konserverad: kunde inte koncentrera mig.'
- 'Min matematiklärare kallade mig genomsnittlig. Så elakt!'
För att upptäcka fler fantastiska hemligheter om att leva ditt bästa liv, Klicka här att följa oss på Instagram!
