Gjorde det skämt får dig att grimas eller skrämma tillbaka i skräck? Eller gjorde du det skrattar högt även om du vet att du förmodligen inte borde ha? I så fall var det förmodligen en hemskt skämt att vissa skulle kategorisera som 'mörk humor' - och det är uppenbarligen inte för alla. Men om tvinnade och makabra mörka skämt får dig att fnissa, kan det vara ett tecken på att du är smartare än den genomsnittliga personen.
Det är sant, och det har bevisats av vetenskapen. A 2017-studie av österrikiska neurologer publicerad i Kognitiv bearbetning fann att människor som uppskattar mörka skämt, som de definierar som ”humor som behandlar olyckliga ämnen som död, sjukdom, deformitet, handikapp eller krigföring med bitter nöje,” faktiskt kan ha högre IQ än de som inte gör det. Dessutom är de mindre negativa och aggressiva än människor som strängt föredrar G-klassade familjevänliga skämt. Varför? För om du kan se humor även i de dystra delarna av livet och du kan skratta åt riktigt mörka skämt, är det mindre troligt att du tar världen för allvarligt.
Vill du ta reda på om du också är ett lyckligt lyckligt geni? Ta en titt på dessa 50 roliga mörka skämt, och om du fångar dig själv trots det grymma ämnet kan du bara vara den snällaste, mest intelligenta personen du känner.
Roliga mörka skämt
- Jag läste just att någon i London knivhuggs var 52: e sekund. Stackars kille.
- Vad är rött och dåligt för dina tänder? En tegelsten.
- Varför dödade Mozart alla sina kycklingar? När han frågade dem vem som var den bästa kompositören svarade de alla: 'Bach, Bach, Bach.'
- Ge en man en match och han blir varm i några timmar. Tända en man och han kommer att vara varm resten av sitt liv.
- Min fru och jag har fattat det svåra beslutet att vi inte vill ha barn. Om någon gör det, skicka mig bara dina kontaktuppgifter så kan vi lämna dem i morgon.
- Även människor som är bra för ingenting har förmågan att få ett leende i ansiktet. Till exempel när du skjuter dem nerför trappan.
- Jag besökte min vän i hans nya hus. Han bad mig göra mig hemma. Så jag kastade ut honom. Jag hatar att ha besökare.
- Jag läste en fantastisk bok om en odödlig hund häromdagen. Det var omöjligt att lägga ner.
- Häromdagen bad min fru mig att skicka läppstiftet men jag skickade av misstag en limpinne åt henne. Hon pratar fortfarande inte med mig.
- Bryt aldrig någons hjärta, de har bara ett. Bryt benen istället, de har 206 av dem.
- Jag kommer aldrig att glömma min farfars sista ord till mig precis innan han dog. 'Håller du fortfarande på stegen?'
- Det visar sig att en stor ny studie nyligen visade att människor äter mer bananer än apor. Det är sant. Jag kommer inte ihåg sista gången jag åt en apa.
- Vad är skillnaden mellan gelé och sylt? Du kan inte gelé en clown i den lilla bilen.
- 'Jag arbetar med djur', säger killen till sitt datum. 'Det är så sött', svarar hon. 'Jag älskar en man som bryr sig om djur. Var jobbar du?' 'Jag är en slaktare', säger han.
- Varför avbröts den spetälska hockeyspelet? Det fanns ett ansikte utanför i hörnet.
- Idag var en hemsk dag. Mitt ex träffades av en buss. Och jag tappade mitt jobb som bussförare!
- 'Säg bara NEJ till droger!' Tja, om jag pratar med mina droger sa jag antagligen redan ja.
- Jag har inget koldioxidavtryck. Jag kör bara överallt.
- Det är viktigt att ha ett bra ordförråd. Om jag hade känt skillnaden mellan orden 'motgift' och 'anekdot' skulle en av mina goda vänner fortfarande leva.
- Vad är det sista som går igenom en flugas huvud när den träffar vindrutan på en bil som går 70 km / h? Dess rumpa.
- Ett äpple om dagen håller doktorn borta. Eller det gör det åtminstone om du kastar det tillräckligt hårt.
- Tänk dig om du gick in i en bar och det fanns en lång rad människor som väntade på att svänga mot dig. Det är slagen.
- Jag har en fisk som kan breakdance! Bara i 20 sekunder och bara en gång.
- Idag bestämde jag mig för att besöka mitt barndomshem. Jag frågade invånarna om jag kunde komma in eftersom jag kände mig nostalgisk, men de vägrade och smällde dörren i ansiktet. Mina föräldrar är de värsta.
- Jag har ett skämt om att sippra ner ekonomi. Men 99% av er kommer aldrig att få det.
Riktigt mörka skämt
- Varför kan föräldralösa inte spela baseball? De vet inte var hemma är.
- Jag började gråta när pappa klippte lök. Lök var en så bra hund.
- Mina äldre släktingar tyckte om att reta mig vid bröllop och sa: 'Du kommer nästa!' De slutade dock snart, en gång började jag göra samma sak mot dem vid begravningar.
- Jag grävde i vår trädgård när jag hittade en kista full av guldmynt. Jag skulle springa rakt hem för att berätta för min fru om det, men då kom jag ihåg varför jag grävde i vår trädgård.
- Min farfar säger att jag är alltför beroende av teknik. Jag kallade honom en hycklare och kopplade ur hans livsstöd.
- Två jägare är i skogen när en av dem kollapsar. Hans jaktkompis ringer omedelbart 911. ”Min vän andas inte”, ropar han i telefonen. 'Vad ska jag göra?' 'Koppla av', säger operatören till honom. 'Jag kan hjälpa. Låt oss först se till att han är död. ' Det är tystnad och sedan ett skott. Killen kommer tillbaka på telefonen och säger 'OK, vad nu?'
- Min son, som gillar astronomi, frågade mig hur stjärnor dör. 'Vanligtvis en överdos, son,' sa jag till honom.
- Min flickväns hund dog, så jag försökte uppmuntra henne genom att få henne en identisk. Det gjorde henne bara mer upprörd. Hon skrek åt mig: 'Vad ska jag göra med två döda hundar?'
- Vad är gult och kan inte simma? En buss full av barn.
- Vad är skillnaden mellan mig och cancer? Min pappa slog inte cancer.
- Min vän sa att om han gick utanför en klippa, skulle det vara på egen hand. Det är bra att han kör en Civic.
- 'Vart tar du mig, läkare?' frågade patienten. 'Till bårhuset', svarade läkaren. 'Vad?' Patienten fick panik. 'Men jag är inte död ännu!' ”Och vi är inte där än,” sa läkaren.
- Om du donerar en njure älskar alla dig och du är en helt hjälte. Men donera fem och plötsligt skriker alla. Sheesh!
De bästa mörka humor skämt
Foto / Shutterstock
- Mina föräldrar uppfostrade mig som enda barn, vilket verkligen irriterade min yngre bror.
- Hörde du om Pillsbury Doughboy? Han dog av en jästinfektion.
- “Välkommen tillbaka till Anonym plastikkirurgi. Trevligt att se så många nya ansikten här idag! ”
- 'Jag har goda och dåliga nyheter', sa läkaren till sin patient. 'Ge mig de goda nyheterna först', sa patienten. 'Dina testresultat är tillbaka', sa läkaren, 'och du har bara två dagar att leva.' 'Det är de goda nyheterna?' utropade patienten. 'Vad är de dåliga nyheterna?' 'Jag har försökt nå dig i två dagar.'
- Jag hatar dubbla standarder. Bränn en kropp i ett krematorium, du är 'en respektfull vän'. Gör det hemma så förstör du bevis.
- Min favoritroman är Ringaren i Notre Dame . Jag älskar en huvudperson med en tvinnad historia.
- När jag beställde mat på en restaurang frågade jag servitören hur de förbereder sin kyckling. 'Inget speciellt', förklarade han. 'Vi säger bara till dem att de kommer att dö.'
- En kille går med en ung pojke in i skogen. Pojken vänder sig till honom och säger, 'Hej herre, det blir riktigt mörkt och jag är rädd.' Mannen svarar: 'Hur tror du att jag känner mig? Jag måste gå ensam tillbaka. '
- Min sorgrådgivare dog häromdagen. Han var så bra på sitt jobb att jag inte ens bryr mig.
- Jag skulle vilja ha barn en dag. Jag tror dock inte att jag tål dem längre än så.
- Hörde du om killen som fick huggen av sin vänstra sida? Han är okej nu!
- När blir ett skämt ett pappaskämt? När den lämnar och aldrig kommer tillbaka.
Kategori
Rekommenderas
