Ingen gillar att få veta vad man ska göra. Vi förstår det och vi respekterar dig tillräckligt för att veta att du är en intelligent, välläst och framgångsrik kille. Så tänk inte på dessa mandat eller förmaningar. Ta dem snarare som skonsamma förslag.
När allt kommer omkring vet vi hur det är att äntligen få reda på livet, och då blinkar du och tjugo år har gått, och människor ger dig konstiga utseende efter saker du brukade kunna bära utan att tänka två gånger om det. Men du måste fråga dig själv: Ska jag verkligen ha på mig den där ryggsäcken? Är den där manbullen verkligen jag? Ska jag verkligen manschettera mina jeans som Huck Finn?
ormbett i dröm
Sanningen är att vi inte tror det. Så om något av de 40 föremålen nedan är saker du fortfarande bär på en jämn halvregelbunden basis, och om du är 40 år eller äldre, tänk på den avlägsna möjligheten att ditt liv åtminstone kan förbättras marginellt genom att eliminera dem från din rutin. Och för mer bra råd för att leva ditt bästa liv, se till att läsa dessa 40 saker som bara män över 40 vet .
Drakkar Noir hade sin tid. Släpp det. (Vi försöker bara hjälpa. Svär.) Och för mer råd om självförbättring, kolla in 20 saker varje man över 40 borde ha på sitt kontor .
Arbetar du på en gård? Kommer du någon gång i framtiden att använda en gaffel eller röka en majskolvrör? Är du ett äldre barn? Om du svarade nej på någon av dessa frågor vet du vad du ska göra (eller inte göra).
'Men Jared Leto har en människa och han är 45, protesterar du. På vilket vi skulle svara: 'Finns det något annat i ditt liv där du kan säga' Men Jared Leto gör det! 'Och komma undan med det?' Och när man talar om Hollywood, missa inte dessa 37 filmer Varje man över 40 bör kunna citera .
Om du inte kan klämma dig i byxorna är det naturens sätt att säga att du dricker för mycket öl.
Hej, vi gick på college och vi hade också våra goth / emo-perioder. Och vet du vad? Du kan också gå i pension det utseendet. Det betyder inte att du fortfarande inte kan gräva när du lyssnar på Fall Out Boy - lämna bara sminken hemma. Och för mer bra stilråd, se till att kolla in 20 Definitiva stilregler för män över 40 år .
Om det finns en sak som bokstavligen 100% av dina strandresande inte är nyfikna på, är det den exakta storleken och proportionerna på allt du har.
Om dina Halloween-dräkter inte kan förklaras utan adjektivet 'sexig' måste du tänka om din inställning.
Om du är en professionell surfare låter vi den glida. Men annars är det dags att gå i pension den dåliga pojken.
Du är inte Hamburgaren.
Det spelar ingen roll hur dyr eller lyxig du tycker att fanny pack är, det är fortfarande en udda utbuktning på höften. Vänd istället en ryggsäck eller en messenger bag. Och om du rockar en ryggsäck, så här vet du om du borde Enkelrem eller dubbelremmen.
Även om du har kroppen att dra av den, har du inte kroppen att dra av den.
Vi förstår att i denna galna snabba värld är det sista du behöver oroa dig för snörning. Men du är en vuxen nu och det är dags att möta. Upprepa efter oss: 'Kaninöron, Kaninöron, spelar vid ett träd, korsade trädet och försökte fånga mig ...'
Om du naturligtvis inte kör en semi.
Om du kommer ihåg förra gången du hörde 'She's a Bad Mama Jama' och du imponerade på din bästa gal med några mördare skridskor rörelser, då bra, behålla skridskor. Annars rekommenderar vi att du skickar dem till dina barn.
En kontroversiell uppfattning, inser jag, med tanke på den stora casualiseringen av herrkläder idag. Men kombinationen av gråa fläckar i håret och en otäckt klänningskjorta bara skriker, 'Jag försöker för hårt för att vara avslappnad cool.'
Tyvärr visar du inte upp din excentriska personlighet längre. Du säger bara till världen: 'Jag är för billig för att köpa fler strumpor.'
Det finns många sätt att visa ditt stöd utan att se ut som en extra in Modigt hjärta.
Det finns en person som någonsin kan komma undan med det här utseendet, och han heter Hugh Hefner.
Om hon inte personligen stickade det kommer hon inte ens att inse att det saknas.
Det var en Seinfeld episod om detta. Låt inte människor korsa till andra sidan gatan.
Vi kanske går ut på en lem här, men vi tror bara inte att en kille med 401k och företagskort borde prova sig på biker chic.
Lita på oss: det finns många, många, många mer effektiva sätt att projicera auktoritet.
Om du vill att din hud ska lukta som lavendel, spara den i sovrummet.
Vissa modeval verkar som en så bra idé i ditt huvud, men verkligheten kommer inte ens nära att leva upp till den. Tänk på denna utställning A. Om inte ditt mål var att se ut som en gammal kille i en PSA från 80-talet.
En 40-årig kille med en manbulle var konstig 2015, när den här frisyren fortfarande var modern. Men det levererade har seglat. Nu är du som en 40-årig kille som bär en Juicy Couture träningsoverall.
Pastellfärger kan fungera om de är parade med en ankarfärg som, vit, grå, svart eller solbränd. Pastellgrön och pastellblå gör dig till ett påskägg.
Du har råd att betala för lyxen av kläder som passar.
bästa böcker för medelålders man
Det finns en tid i en mans liv när han kan hävda att krångligt hemska modeval som detta är tänkt att vara ironiskt. Men ingen köper den ursäkten längre.
Om en skjorta ser ut som den har förbehandlats med vaselin eller inte kan ses direkt utan att ha solglasögon, är det inte något som hör hemma i din garderob längre.
Du kanske gillar steampunk cosplay, det vet vi inte. Men det är något du gör privat. Det är inte definitionen av 'business casual'.
Dessa shorts finns för ett enda syfte, inte för att visa upp din figur i livsmedelsbutiken. Om du är förvirrad över varför ingen vill se detta, läs igenom våra råd ovan om remmar.
Tyvärr, Dr. Who.
Vi älskar en t-shirt med en rolig slogan lika mycket som någon. Men en t-shirt med en gräns (eller helt över linjen) sexistiskt skämt som 'Cool Story Babe ... Now Make Me a Sandwich', bara bevisar att du är ett känslomässigt stuntat manbarn vars sista meningsfulla relation var med all porr han Nedladdningar.
Är du Han Solo? Nej? Okej. Dags att ta den västen till goodwill.
Om du har problem med att dra telefonen ur fickan är dina byxor förmodligen för strama.
Du vill visa upp din rippade kropp. Men kanske är det inte så här. På en kvinna är detta sexigt. På en kille ser du ut som att du precis attackerats av en pitbull.
Det är fantastiskt att dina mexikanska Baja-huvtröjor inte redan har gått sönder, men om de på något mirakulöst sätt fortfarande finns och inte luktar överväldigande av ogräs betyder det inte att de hör hemma i din kropp.
Ironiskt nog, 2017 är denna täppa klassiker en yngre mans tillbehör.
För mer råd om hur du lever ditt bästa liv, följ oss på Facebook nu!