Det finns ett gammalt ordspråk (eller kanske är det bara titeln på en Broadway-pjäs) som påminner oss om den universella sanningen: 'Du kan inte ta det med dig.' Även om de pratar om livet efter döden, detta också gäller för dina 40-tal , också. Om du är en 40-årig man, finns det en lång lista med saker du bör lämna tidigare - allt från skotrar till vildtidsålders olämpliga kläder, till den värsta frisyr som någon kan ha. På din värdiga station i livet är det de 50 saker du nog borde säga adjö till.
1 'Roliga' slipsar
Shutterstock
Du är inte längre den roligaste killen på fratpartiet. Det är dags att få en bättre slips.
2 Enorma högar med tvätt
Shutterstock
Om du någonsin har uttalat meningen: 'Jag är ren underkläder igen, det är dags att ta en lång, hård titt på dina livsprioriteringar. Ingen 40-årig man skulle någonsin komma till den punkt där en underklädesfri dag smyger på honom.
3 glasögon
Shutterstock
Tar du verkligen bilder så ofta att du behöver dina egna glasvaror? Det är dags att hålla en bar fylld med glas och sprit för att piska upp en mer sofistikerad drink.
4 En AOL-e-postadress
Shutterstock
Det är dags att komma in i 2000-talet med en modernare e-postadress. Säg adjö till den lilla gula AIM-killen.
5 En 'lycklig' klädsel
Shutterstock
Tyvärr, men den här skorpiga gamla T-skjortan som du vägrar att tvätta är inte samma sak som Michael Jordans så kallade 'lucky shorts'. Låt oss inte räkna upp hur du förmodligen inte är Michael Jordan för ditt kontor eller lokala pickup-spel.
6 kardborreplånböcker
Shutterstock
Om du inte kan dra ut några kontanter eller ett kreditkort utan att göra ett högt rippande ljud , det är dags att uppgradera till en fantastisk, stilig plånbok.
7 skotrar
Shutterstock
Vi kan bevisa för dig att en skoter är en hemsk idé med en video . Ingenting om den här scootern är baserad på verkliga livet. Ingen som använder en skoter som sitt huvudsakliga transportsätt bär en kostym eller har ett möte kl. 09.00. Denna skoter kallas också Swagtron Swagger. Allvarligt? (Det borde också vara självklart att hoverboards också faller i kategorin förbjudna föremål för en 40-årig man.)
8 Krigets konst av Sun Tzu
Tuttle Publishing
Det finns så många bättre sätt att meddela världen att du är någon som tror att han är en 'krigare' i livet.
9 Hackysäckar
Shutterstock
Lägg ner fotväskan - du är en 40-årig man nu.
10 trådhängare
Shutterstock
Visst, du har dem gratis från en kemtvätt , men dina kläder förtjänar bättre. Förhoppningsvis har du investerat i en vuxen garderob, som förtjänar mer än trådhängare som kan sträcka ut kläder. Uppgradera till något starkare.
11 bowlingskor
Shutterstock
Som vi lärde oss i denna studie från 2012 som publicerades i Journal of Research in Personality , människor kan gissa korrekt din ålder, kön och inkomst bara genom att titta på din skor . Vet du vad bowlingskor avslöjar om dig? Att du är en trasig tonåring som stjäl sina skor från bowlingbanor. Eller åtminstone att du är inte en 40-årig man.
12 huvtröjor
Shutterstock
döden som hur någon ser dig
Du är bara lite för mogen för det här utseendet. Och om ditt försvar av din favorithuvtröja är, har Mark Zuckerberg en gammal huvtröja varje dag! Han är VD, 'då skulle du ha rätt. Han är inte ännu 40.
13 akustiska gitarrer för fester
Shutterstock
I ditt huvud är det lätt att övertyga dig själv om att alla på festen i hemlighet hoppas att du ska piska ut din gitarr och bryta in i en enmans akustisk version av 'Ants Marching'. Men lita på oss den här, de är det verkligen inte.
14 flip-flops
Shutterstock
Jag vet, det här är tufft. Vad mer ska du ha på dig när du försöker hålla kyla vibbarna flytande och du sparkar runt hacky säcken med dina bästa bros? Kan vi föreslå faktiska skor? Och som vi redan har fastställt: Släpp hacky säcken!
15 träningsoveraller
Shutterstock
Run DMC är inte en bra titt på en kille som är tillräckligt gammal för att ha varit i Run DMC på 80-talet.
16 Speedos
Shutterstock
Låt bli.
17 En berättelse som involverar en fängelsecell
Shutterstock
Det där galet garn om att du och dina knoppar begår ett mindre brott tillbaka på college är en sak. Men om du börjar någon middagsselskapshistoria med 'Du kommer aldrig tro hur jag hamnade i fängelse förra helgen', förvänta dig inte ett entusiastiskt svar.
18 En flasköppnare för nyckelring
Shutterstock
Det finns alltid en flasköppnare i närheten. Om det inte finns kanske du måste fråga dig själv: 'Är jag för närvarande på en plats där det är lämpligt att dricka alkoholhaltiga drycker?'
19 spelarskador
Shutterstock
Vi gillar att spela lite Resident Evil 7 lika mycket som nästa kille, men om du spelar så mycket att tummen är permanenta, har du dödat för många falska zombies och inte fått tillräckligt med kardio och solljus.
20 Burning Man Friends
Shutterstock
Att ha Burning Man-vänner betyder att du har deltagit i tillräckligt många Burning Man-festivaler för att ha en Burning Man-social krets. Det är waaaaay för mycket Burning Man, man.
21 basebollkepsar
Shutterstock
Om du inte heter Aaron Judge har du ingen anledning att ha på dig en basebollkeps.
22 En frisyr från Guy Fieri
Shutterstock
De Diners, Drive-Ins och Dyk värd gör mycket bra i världen - hans frisyr är dock en annan historia.
23 En rumskompis
Shutterstock
Det är bra att bo med andra människor. De kallas din make och barn.
24 Band T-shirts
Shutterstock
Vem tror vi verkligen att vi imponerar med vår Spoon konsert-tee?
25 Ett Tinder-konto
Shutterstock
10 koppar hur han tycker om mig
Om din dejtingsapp du har valt har skylts för ökningen av könssjukdomar i vissa stater kan det vara dags att gå vidare till något mer ansedd, som Match.com.
26 plånbokskedjor
Shutterstock
Det finns ingen bra förklaring till en plånbok kedja. Om du inte cyklar genom ojämn bergsterräng bör du inte vara orolig för att förlora din plånbok.
27 teman lakan
I din ålder bör du vara mer bekymrad över trådräkningar än om dina lakan har en cool illustration av Han Solo. Bara för att du burk köp dem på Amazon , betyder inte att du borde. Och medan vi är föremål för sängar ...
28 En säng utan ram
Shutterstock
Om du precis är ute på college och bor med tre andra killar i en stadslägenhet är en madrass på golvet förståelig. Men om inte ditt livsmål är att vara en karaktär i en Tom Waits-låt, är du alldeles för gammal för att inte investera i hela sängen. Kom igen, du är en 40-årig man som du har haft årtionden för att ta reda på hela den upphöjda sängen.
29 A Bong
Shutterstock
Nej, du behöver fortfarande inte din sex-fots bong från college som du har fått smeknamnet The Wizard.
30 magra jeans
Shutterstock
Den enda personen som får bära smala jeans över 40 år är Iggy Pop. Slutet av berättelsen.
31 Frysta pizzarullar
Shutterstock
En frys fylld med pizzarullar och annan mikrovågsskräpmat är inte ett alternativ för den moderna mannen.
32 Ett ostämplat pass
Shutterstock
Du inser att ett pass inte bara är för att hota att lämna landet när saker inte går din väg, eller hur?
33 Inramade affischer
Miramax Films
TILL Massafiktion filmaffisch tejpad på din vägg ligger bara ett steg ovanför kylmagneterna i hierarkin för heminredning.
34 En partner född under Clinton-åren
Shutterstock
Låt oss vara tydliga: Nej, du äger inte någon betydande annan - oavsett ålder. Men om din S.O. kan bara komma ihåg de tre senaste ledarna i den fria världen, du är officiellt dating för ung, kompis.
35 En tatuering som är mindre än fem år gammal
Shutterstock
En ny tatuering på en 40-åring är inte cool eller farlig eller en symbol för din unika personlighet. Det är ”att köpa en sportbil eftersom jag är livrädd för att bli gammal” av vår generation.
36 En snabbmatspaketkollektion
Shutterstock
Taco Bell varm sås är en tillfällig skyldig nöje, inte ett hemmakök.
37 En kompis på din soffa
Shutterstock
Du bör inte ens vara Facebook-vänner med den här killen längre, mycket mindre att låta honom 'krascha' med dig tills hans skilsmässa är klar och han kan få sin egen plats att bo. (Du vet att det aldrig händer, eller hur?)
när återgår walmart till 24 timmar
38 Ett svart öga
Shutterstock
Det är inte så att du inte kan slå ett slag, det är att du fortfarande befinner dig i situationer där du måste slå.
39 Drop-Crotch-byxor
Shutterstock
Det finns ingen anledning att du behöver så mycket utrymme där nere.
40 A Yellow Hummer
Shutterstock
Dessa gas-guzzling reliker från 90-talet finns redan djupt in i no-go territorium. Men om du lägger till den här iögonfallande färgen gör du det enda som kan göra det värre.
41 Din mormors hand-me-down soffa
Shutterstock
Gratis möbler är en bra sak när du är i 20-talet och kämpar för att klara dig. Men att säga 'Min mormor sov på den här soffan på college' när du är 40 är ett rop om hjälp.
42 En Selfie Stick
Shutterstock
En vuxen man vet hur man artigt ber en främling att ta ett snabbt fotografi.
43 Ditt barndoms konsthantverk
Shutterstock
Den glaserade lerskålen som du gjorde på lägret är definitivt inte ett lämpligt vardagsrum.
44 Pokémon-kort
Shutterstock
Sätta. Korten. Ner. Och gå. Bort.
45 Tom ölburk och / eller tom spritflasksamling
Shutterstock
Att spara hundratals tomma aluminiumburkar och flaskor med alla öl du har konsumerat genom åren är inte som att täcka en resväska med klistermärken från avlägsna platser. Det får folk bara att tänka, 'Wow, den här killen har ett allvarligt drickproblem.'
46 Väggkonst för sportteam
Shutterstock
Det är dags att investera i några seriösa uttalanden, man.
47 Minnen från snabbmatsrestauranger
Shutterstock
Ja, dina tumlare med borgmästare McCheese och Grimace är samlarobjekt. Men de är kanske inte hur en kille i 40-talet ska smutta på en helgcocktail.
48 vinflaskor som ljusstakar
Shutterstock
Om du inte bor i en italiensk restaurang är det inte alls så sött som du tror.
49 Jorts
Shutterstock
Eller vad som helst 'normkärna' för den delen.
50 A Flip Phone
Shutterstock
Du behöver inte köpa alla nya tekniska apparater som kommer på marknaden. Men att använda en flip-telefon kommer omedelbart att lägga 30 år till din ålder på sätt som ohälsosamt liv bara kan drömma om.
För att upptäcka fler fantastiska hemligheter om att leva ditt bästa liv, Klicka här att följa oss på Instagram!
