Jane och Thomas var älsklingar i gymnasiet, och nu går deras egna barn i gymnasiet. För ungefär ett år sedan började Thomas (47), ekonomichef vid ett stort företag, plötsligt frivilligt att ta sin son till fotbollsträning på söndag morgon och började använda sin bärbara dator hemma. Jane märkte att han tycktes gömma datorn för henne, och han använde den aldrig framför henne. Han sökte ursäkter för att vara ensam, hon blev orolig. En natt ringde han ett tyst telefonsamtal nere medan hon låg i sängen. När han kom på övervåningen frågade hon vem det var. Han sa att det inte var någon, sa till henne att hon 'hörde saker' och sa att det måste ha varit TV: n. Hans förnekelse var allt hon behövde. Hon frågade just då om han hade en affär, och snart nog medgav han att han var det. Deras värld kollapsade.
Den andra kvinnan är en medarbetare som rapporterar till honom. Hon är 14 år Jane's junior och har, med Janes ord, 'en Victoria's Secret-kropp.' Thomas gick med på att han måste avsluta affären, men under de senaste fyra månaderna säger bevisen något annat. Jane har upptäckt kryptiska textmeddelanden på sin mans mobiltelefon och det finns regelbundna samtal från ett blockerat nummer. Jane övervägde att berätta för den andra kvinnans man om sin frus affär, men sedan kunde kvinnan - av hämnd - stämma Thomas för sexuella trakasserier. Detta har potential att göra familjen i konkurs. Så skulle skilsmässa. Varje gång Thomas stannar sent på jobbet kan Jane inte låta bli att anklaga honom - även om det är tyst, bara med en blick - för att ha varit otrogen igen. I sitt eget hem är Jane och Thomas nu fastnat i äktenskapligt elände och kämpar tårar och ondskan.
Måste det vara så här? Måste en affär leda ett par obevekligt till skilsmässa eller konkurs? Hanterar andra kulturer otrohetens omständigheter med olika protokoll och etik? Jag ställde dessa frågor till Anna, 30, en amerikansk med europeisk bakgrund och en italiensk konstfilm på 1960-talet: ett dekadent ansikte, en smal, kurvig kropp i en tweed-pennkjol. En natt för exakt ett år sedan kom Henri, en parisisk klient från Annas företag, till stan för ett professionellt evenemang. De flirade unapologetically hela kvällen. När hon bjöd in människor till sin plats för drinkar på kvällen stannade Henri kvar. Innan de ens kyssade höll han upp fingret. 'Du ser att jag har den här ringen', sa han. Anna sa att hon gjorde det. 'Du vet ingenting kommer att förändras', fortsatte han. Hon svarade att hon visste det.
'Det var vuxet', säger Anna. ”Det var respektfullt för mig, på ett sätt och för hans fru, att fråga det och att göra detta uttalande. Nästa morgon var han söt och öppen. Vi hängde i timmar. Han sprang inte i skam. '
Henri är sagos äktenskapsbrott: europeisk, sensuell, skuldlös. Han är en figur som vi amerikaner ser på med förundran och terror, vill tro och desperat inte vill tro att han (eller hon) existerar. För när vi går för långt på det bachelorpartiet i Vegas, eller på kontorssemesterfesten, eller med mjölkaren eller slaktaren eller bagaren, går vi in i hysteri. Vi dricker en flaska vilda kalkon och kör på vår egen gräsmatta och bekänner, skrattande, till vår make. Vi skär våra lår med en X-Acto-kniv. Vi avslutar vårt jobb och arbetar heltid gratis i ett soppkök. Vi anmäler oss till specialiserad otrohetsterapi. Vi hatar oss själva. Vi faller sönder.
Vi hamnar på Jane och Thomas adress. Enligt författaren Pamela Druckerman, författare till otrohet, Lust i översättning, 'Amerikanerna är värst, både när det gäller affärer och att hantera efterdyningarna. Äktenskapsbrott i Amerika varar längre, kostar mer och verkar orsaka mer känslomässig tortyr än de gör någonstans jag besökte. '
Under flera år Druckerman, en före detta Wall Street Journal reporter, undersökta gifta eller engagerade par över hela världen, och hon kartlade inte bara de internationella stilarna och frekvensen av fusk utan tittade också på varje lands förmåga till skuld och skam (eller ilska och hämnd, beroende på partiets roll) när det gäller otrohet . Det verkar som om ingen annan befolkning lider av samma magnifika ångest som vi gör. Ryssarna betraktar affärer som godartade laster, som cigarrer och scotch. Japanerna har institutioniserat utomäktenskapligt sex genom klubbar och löneman. Franskmännen, som inte fuskar så mycket som vi trodde att de gjorde, prisar diskretion över den enstaka lögnen. I Afrika söder om Sahara har inte ens hotet om död av HIV skapat ett starkt tabu mot fusk. Och Gud, ja, han har försökt. Som en far som försiktigt föreläser sin tonåring, använder monogamy-is-coolt tillvägagångssätt och sedan tillgriper 'Du är jordad för livet om du inte lyder mig.' Men till ingen nytta: Även gudfruktiga och hängivna muslimer, kristna och judar är fortfarande otrogen och har affärer, fortfarande dubbelparkering på sina makar.
Varför förstörs amerikaner av affärer, ville jag veta. Över hälften av äktenskapen i detta land slutar med skilsmässa, med otrohet för 17 procent eller mer. 1970 hävdade USA cirka 3000 äktenskaps- och familjeterapeuter. År 2005 hade vi mer än 18 000. Och ändå i stor skala av otrohet runt om i världen, är Förenta staterna fortfarande junior varsity. Vi har affärer i ungefär samma numeriska takt som franska. Enligt den allmänna sociala undersökningen, den senaste statistiska undersökningen av äktenskapets otrohet, hävdade cirka 4 procent av gifta män minst en sexpartner utanför hans äktenskap året innan cirka 3 procent för gifta kvinnor. Jämför detta med Afrikas Elfenbenskust, där 36 procent av gifta män avled, enligt Druckerman.
Varför är nedfallet här så brutalt? I de flesta andra länder tolereras en tillfällig affär och till och med sanktioneras (åtminstone för män). Varför vill vi amerikaner fastna, erkänna, gråta? Jämfört med andra däggdjur, endast 3 procent av dem är monogama, vi gör det bra. Och när forskning i naturen blir mer och mer kriminalteknisk har även djur som vi räknat i vår lilla allians för trohet nyligen visat sig vara felaktiga. Svanar, det eleganta trohetens emblem, gled bort från den heliga statistiska minoriteten, det har kommit fram att de också fuskar och skiljer sig. Rödvingade svartfågelpar som tros vara hängivna förvånade forskare som hade gett vasektomi till män för befolkningskontroll kvinnorna fortsatte att lägga ägg som kläckte. Någonstans finns det en Blackbird Holiday Inn med en diskret parkeringsplats.
Jag försöker föreställa mig att tillåta utrymme i min ideologi för både kärlek och otrohet. Tariq, 29, har Mellanösternföräldrar och växte upp i USA, men han har levt ett internationellt liv - i Libanon, Karibien och Sydamerika. Genomgående har han upprätthållit ett förhållande i åtta år med en stark, professionell kvinna han älskar och respekterar - och han fuskar henne hela tiden. 'Det reflekterar inte över henne', försäkrar han mig, och när jag letar i hans ansikte ser han oskyldig ut.
'Jag delar upp mig', säger han och rycker på axlarna. Vi är vid lunch och han skär upp en biff. Han ber om ursäkt för sin ständigt surrande telefon, som fortsätter att gå på grund av att han den här bisarra varma vinterdagen i New York City anordnar en middag på taket för denna kväll. De flesta kulturer där Tariq har tillbringat tid - förutom vår - överensstämmer med systemet där ens fru, syster och mor behandlas på ett sätt och 'sparas' vad en man sparar för sin älskarinna. Vi diskuterar aptit. Han hävdar att han faktiskt är nöjd med de enkla sakerna, men en '' komplex mosaik av enkla saker ''. Han har uppfostrats för att njuta av ett stort liv.
drömmar om att familjen ska dö
Tariq är livskraftig och han trivs i en stor värld på ett stort, extravagant sätt. Innan vi avslutar lunchen påpekar han att allt han har pratat om är ensidig. Han är väl medveten om att de flesta kvinnor i de kulturer han har beskrivit inte har en splittring av denna frihet. Han tror att detta inte är rätt, men han ber inte om ursäkt.
Det är också viktigt att vara uppmärksam på varför otrohet kan vara spännande. Lily, en ensam 31-åring med ett kraftfullt jobb i media, har en historia med otrohet och ett öppet sinne om fusk. Hon har varit den andra kvinnan, och hon har avvikit i sina egna relationer. Hon har också engagerat sig i något som hon kallar 'emotionellt fusk', relationer med män som inte är fysiska men kan känna sig 'mer intensiva än sex.' Ibland kan dessa platoniska men uppvärmda affärer öppna henne för den man hon faktiskt ser. Känslomässigt fusk får henne att känna sig levande, och hon tar det hem, där det översätts till fantastiskt sex.
Fusk bröt upp en av hennes längsta och viktigaste relationer, men kraften att ta något som inte tillhör henne trollar fortfarande. 'Båda människor känner det, och de är desperata och animaliska och på något sätt konstigt ärliga', säger hon. Lily jämför otrohet med droger, där det finns en spännande åktur men en tomhet i slutet. 'Om du vinner den mannen du fuskar med och båda gör varandra till den primära personen, har du tappat känslan av fara, du har tappat allt som drivit upplevelsen.'
Jag frågar om hon alltid kommer att fuska. 'Jag hoppas inte', säger hon. ”Jag skulle vilja hitta någon jag skulle kunna förbinda mig till. Det är ett heligt band, eller hur? ' Hon ställer frågan nästan ursäktande och väntar sedan som om jag kanske har svaret. Hennes ton är olycklig, som om hon båda önskar att det fanns en sak som ett heligt band och samtidigt tror att ett sådant band är en helig fälla.
dröm ordbok ex pojkvän
Så hur blev amerikanerna så styva och krävande, inte bara för våra partners och oss själva, utan för själva äktenskapet? Den typiska amerikanen - om det finns någon - har 'höga ideal' om äktenskap, enligt Joshua Coleman, doktor, en familj- och relationsexpert. Dessa höga ideal har vuxit från enkla frön, enligt hans åsikt. Han pekar på den koloniala början av detta land, på den nya världens uppkomst. Som en del av önskan att minska styrkan på tronen och religiösa institutioner betonade våra förfäder att äktenskap och skilsmässa borde styras av juridiska institutioner snarare än religiösa. På 1700-talet började människor anta den radikala nya tanken att kärlek skulle vara den mest grundläggande orsaken till äktenskapet och att unga människor skulle ha frihet att välja sina äktenskapspartner självständigt. Före den tiden valdes äktenskapspartner av familjerna av ekonomiska och politiska skäl, samma skäl som att människor hade gift i århundraden över hela världen.
I det ideala amerikanska äktenskapet idag får vi veta att vi ska se till en person för allt - sexuellt, andligt, ekonomiskt, intellektuellt, emotionellt - vi behöver. Stephanie Coontz, chef för forskning och offentlig utbildning för rådet för samtida familjer, skrev nyligen att fler gifta amerikaner har börjat 'koka i kärnfamiljen.' Vi har farligt få vänner, varnar hon, och 'atomiseringen' av samhället innebär att vi tappar kontakten med andra. Coleman påpekar att så sent som på 1960-talet hade amerikanerna olika, lägre förväntningar på äktenskapet, vilket krävde att äktenskapspartnern skulle spela färre roller än för närvarande, och studier visar att - logiskt sett - äktenskap med mer måttliga förväntningar är mer motståndskraftiga.
Det kan vara så att vår uppfattning om äktenskap har utvecklats lämnar lite utrymme för att äktenskapet ska trivas. Adam Phillips, en London-baserad psykoterapeut och författare till Monogamy, sa i en intervju med Salon.com att det är viktigt att bära svartsjuka i ett förhållande. Han hävdar att det är viktigt att förstå att 'andra människor är oberoende av våra önskningar efter dem.' Detta uttalande firar autonomi som en dygd, en nyckelfaktor för förföriskhet. Varför tänker de flesta amerikaner på en ökad känsla av autonomi som ett hot eller en abnormitet?
Karen kunde ha använt mer autonomi i början av sitt gift liv. Hon och Tony började som älsklingar i gymnasiet. Hon fångade honom fuska under deras förlovning, men hon förlät honom och hoppades att saker skulle förändras när de hade sagt sina löften. Tre barn senare, med en nyfödd i spjälsängen, fick Karen reda på - på en fest när Tony blev full och gled upp framför vänner och familj - att han hade 'hängit' och gjort droger med Karens 27-åring niece. Det sätt på vilket hans ansikte frös efter att han halkade lät alla i rummet veta att han var skyldig. Utan resurser stannade Karen hos honom i ytterligare fem år.
Hon började också fuska mot honom och hon har inte brutit den cykeln. Hon är nu med en annan man som hon inte litar på, och för hävstång hånar hon honom med tanken att hon också kan avvika. Hon gick in på hans AOL-konto för några veckor sedan och hittade korrespondens med dussintals kvinnor. Han möter dem genom det företag han äger, sätter dem på sin 'skämtlista' och höjer sedan e-postutbytet till inbjudningar till drycker och middag. Så Karen drar sig bort från den här också. Men med barn att ta hand om är hon frestad att hålla ut med det och stanna. När jag frågade om hon kunde ha gjort saker annorlunda säger hon: 'Jag rekommenderar att människor får sitt eget liv. Var ekonomiskt oberoende. Om bra saker kommer till dig eller går igenom ditt liv, bra. Men du behöver inte det. '
Under min första resa till Paris blev jag skrämd av allas känsla av lugn. Jag blev förvånad över hur människor - som annars inte verkade galen - pratade med sig själva. Någon förklarade den europeiska psyken att de har en utvecklad förmåga att 'prata' med sig själva. Nu undrar jag om det självförtroendet, den förmågan att räkna med sin egen själ, är något som amerikanerna saknar. Vi ser tvångsmässigt till media, till samhället, till våra partners för vår egen självkänsla, utan att någonsin stanna för att undra hur vårt självvärde hamnade i någon annans händer.
Vi i den nya världen är sorters rookies. Människor på andra håll verkar mer medvetna och mindre rädda för det faktum att en person är född ensam och dör ensam - som om människor blir vana vid denna uppfattning efter många hundra år av civilisation. Vi amerikaner är som en äldre klass som håller på att examen till den verkliga världen, socialt gröna nog för att tro att vi alla kommer att vara vänner för alltid och att ingenting kommer att förändras.
Lust i översättning författaren Druckerman kallar det stora landskapet för terapeuter ”äktenskapskomplexet”, och hon hävdar att det behöver äktenskapsbrott som militärindustrikomplexet behöver krig. Denna särskilt amerikanska idé - att alla äktenskap kan och bör fixas - har skapat hundratals webbplatser där e-böcker, rådgivningstjänster och tipsark säljs, och en del av litteraturen sprider en smittsam paranoia. En bok presenterar 829 'talande tecken' på fusk - cirka 820 fler tecken än någon behöver. '' Klasser '' är uppdelade som hjärnhinneinflammation. Allt går under förstoringsglaset till och med julklappar. Vissa gåvor, får vi veta, kommer alltid att ge en fuskare (parfym till en kollega).
De så kallade experterna förstärker denna nästan fördomar mot integritet eller suveränitet. De lovar att om du, den förrådda makan, läser den här e-boken, 'kommer du att känna honom bättre än han känner själv'. Det finns strikta regler i äktenskapskomplexet. Nästan alla dessa webbplatser kräver att äktenskapsbrytaren erkänner varje kön, varje telefonsamtal och varje detalj i varje uppdrag. Principen är fullständig och avtäckt öppenhet, som är motsatt till forntida kärleksidéer - i hjärtat av det är ett litet mysterium.
Adam Phillips säger att förhållanden inte är tekniska. Liksom träd har de ett självständigt liv som kan vårdas till skillnad från bilar, de kan inte fixeras med en domkraft och en skiftnyckel. Men Dave Carder, en pastor i rådgivningsministerierna i First Evangelical Free Church of Fullerton, och författare till Torn Asunder: Återhämta sig från utrikes frågor, packar stolt en domkraft och en skiftnyckel.
Carder har rådgivit familjer och par i USA och runt om i världen. Han är framträdande i massan av terapeuten som Druckerman avfärdar, och det är lätt att smiska åt hans utarbetade, nästan algebraiska formler för att återhämta sig från otrohet liksom den alarmistiska tonen i hans skrifter. Men det är svårt att argumentera med några av hans poäng.
När jag till exempel frågar om de tusentals dollar som spenderas på otrohetsterapi är värda det, föreslår han att pengarna spenderas bättre där än på äktenskapsskillnad och vårdnad. Om problem kan lösas innan du går till tingshuset är det bättre för paret och för barnen. Han säger att om giftermål har sämre statistiska chanser än första äktenskap: ett resultat av att vi försummar våra egna psykologiska grunder och blundrar på.
När jag frågar varför vi är det enda landet vars relationer ofta kollapsar omedelbart under tyngden av en upptäckt otrohet, säger han att kvinnor i andra länder har färre rättigheter. Män fuskar, och kvinnor har ingen hävstång för att stoppa dem eller klaga. Det handlar inte om tolerans utan om ojämlika friheter. Han påminner mig om att kvinnor i vissa länder stenas till döds för äktenskapsbrott.
'Så är det inte möjligt för par och individer att hantera denna kris på egen hand?' Jag frågar.
'Det är möjligt', svarar han. 'I Singapore, där det inte finns något stödsystem, hanterar de det på egen hand.' Jag frågar hur. 'Med en svindlande självmordsfrekvens', svarar han.
För två år sedan, när Bill upptäckte att hans fru, Eleanor, hade en affär med en gammal vän från gymnasiet, tvingades han erkänna att också han hade varit otrogen. De var båda förstörda.
Ett år efter upptäckten var paret fortfarande midjedjup i ett helvetet äktenskapligt träsk av oenighet, misstro, ånger och förtvivlan. De kom över en otrohetsterapeut, vars arbetsbok och 12-veckorsprogram 'räddade våra liv', säger Eleanor. Utöver de 12 sessionerna genomförde de timmar och timmar av vad terapeuten kallade ”smutsigt arbete”: brev av förlåtelse och ursäkt och återställelse. De erkände alla detaljer i sina respektive angelägenheter. De gjorde förtroendeövningar. '' Lyckligtvis är vi pensionerade '', säger Bill, eftersom det var ett enormt tidsåtagande. De tog 'kärleksspråkstester' och talar nu om varandras 'kärleksspråk' som om det är en vanlig fras. Enligt dem båda blomstrar deras äktenskap, och det är bättre nu än någonsin tidigare.
Så mycket som jag ibland springer från de röda kinderna, cowboyfilosofierna i självhjälpsvärlden, det är en del av riggningen för detta lands medborgerliga framsteg. Carders tydliga och allvarliga instruktioner är på något sätt det (möjligen olagliga) barnbarnsbarnet till Thomas Paine Sunt förnuft . Dessa avhandlingar tillhör båda den amerikanska identiteten.
Framsteg kan vara oglamoröst. Anna hörde från Henri för sex månader sedan, när han mailade att han skulle komma till stan. Och sedan mailade han igen. Och igen. Hans iver gick över gränsen från spontan till förutbestämd. När han kom, kysste han henne framför någon som de båda visste att detta utlöste ett surrande av ansvar. Hans kroppsspråk förrådde en agenda och en skuldkänsla.
vad kan du köpa för 50 dollar
Hon tog honom hem, men det var inte detsamma. Ingen av parterna medgav det, och de var fortfarande tillgiven och öppna efteråt, men affären var över. Enligt Druckerman, om han är prototypen av en franskman, kommer han att gå ifrån detta utan att behöva bekänna, utan ett brinnande samvete, utan att behöva vända sig till terapi för absolution - och viktigast av allt, utan någon undermedveten önskan att Bli fångad. Som Tariq sa till mig: 'Ingen fångas om han inte vill fångas.' Henri kommer att veta att vad han gjorde inte var helt rätt, men han kommer inte att krossa sin själ och tro att det han gjorde var helt fel. Han kommer inte att se det som en reflektion över sin fru och hur mycket han älskar henne, och kanske kommer det aldrig att bli en reflektion över hans fru och hur mycket han älskar henne.
Och för Anna bleknade Henri ut och glimmade bort som en hägring som försvinner när värmen äntligen släpper upp.
Ed-anmärkning: Denna berättelse publicerades ursprungligen i mars 2007-utgåvan av Best Life.
För mer fantastiska råd för att leva smartare, se bättre ut, känna dig yngre och spela hårdare, följ oss på Facebook nu!
