Vi har turen att bo i ett land med en av de största naturresurserna i den fria världen. Jag pratar naturligtvis om komiker. Vi har fler komediikoner per capita än någon annan nation i världen. Från tidigare legender som Groucho marx och Lenny Bruce till dagens mästare av komedi som Chris Rock och David Letterman , deras fina observationer av det moderna livet är det som håller oss sunda och påminner oss om att skratt alltid kommer att vara den bästa medicinen. Här är femtio komedi skämt från några av våra största komedi ikoner. För mer skratt, kolla in dessa 30 gånger berömda människor dissade andra kändisar på roliga sätt .
jag drömde att jag dödade någon
Shutterstock
'Beviset på att vi inte förstår döden är att vi ger döda en kudde.' Och för mer komiska skämt, kolla in 30 roligaste memes genom tiderna .
Shutterstock
'' Jag brukade arbeta på McDonald's för att göra minimilön. Vet du vad det betyder när någon betalar dig minimilön? Vet du vad din chef försökte säga? 'Hej, om jag kunde betala dig mindre skulle jag göra det, men det är emot lagen.' 'Och för mer komiska skämt från Chris Rock, kolla in 30 roligaste bitar av kändisrelationsråd .
Vet du vad jag älskar mest med baseboll? Talltjära, hartset, gräset, smutsen. Och det är bara i korv. ' Och för mer information om korv, ta reda på det De 9 bästa feta matmekorna att besöka innan du dör .
Shutterstock
'Jag gillar inte countrymusik, men jag menar inte att förnedra dem som gör det. Och för dem som gillar countrymusik betyder nedvattning att 'lägga ner'. För fler fantastiska countrymusikzingers, kolla in 30 roligaste linjer från countrylåtar .
Shutterstock
'Jag gillar en kvinna med ett huvud på axlarna. Jag hatar halsar. ' Och för mer komiska skämt, läs vidare 25 Monty Python One-Liners som fortfarande är relevanta idag .
Tragedi är när jag skär mitt finger. Komedi är när du faller i en öppen avlopp och dör. ' Oof! Och för att hålla det roliga på gång, missa inte denna lustiga sammanfattning av 40 roliga saker som alla i hemlighet har gjort.
'Det deprimerande med tennis är att oavsett hur mycket jag spelar så kommer jag aldrig att vara lika bra som en vägg. Jag spelade en vägg en gång. De är obevekliga. ' Och för fler fantastiska skämt, kolla in 50 Knock Knock-skämt garanterat för att knäcka dig.
'Jag kan inte tro att vi fortfarande ger kläder i gåva. Orsak när du får kläder i present öppnar du alltid upp det och du tänker 'Inte ens nära'. Och personen som ger det är alltid som: 'Du kan ta tillbaka det om du inte gillar det.' 'Det är okej. Jag slänger det bara. ' Ge mig inte ett ärende. '
'Jag vill bara ha en ljusbrun kulle. Om du kunde lägga min lunch i en mixer och smälta den och sedan lägga den i en tätningspistol och injicera den rakt in i min lårbenartär, ännu bättre! Men tills du uppfinner en lunchpistol, skulle jag vilja ha en misslyckande hög i en sorgskål! ' För ordens skull, nej: Den gloppen är inte en av 40 hjärtmat att äta efter 40.
'När en man är klok nog att titta på hans steg, är han för gammal för att gå någonstans.'
'En bank är en plats som lånar ut pengar om du kan bevisa att du inte behöver dem.'
Shutterstock
'Jag har mycket att växa upp att göra. Jag insåg att häromdagen inne i mitt fort. ' Och för fler av de bästa skämt genom tiderna, här är 50 pappa skämtar så illa att de faktiskt är roliga.
Gracie: 'Visste du någonsin att min farbror Otis sprang för kommunfullmäktige i San Francisco? Åh, och vilken kampanj han gjorde! '
George: 'Kyssade alla barn, va?'
Gracie: 'Tja, nej, varför skulle han göra det? I San Francisco är väldigt få spädbarn tillräckligt gamla för att rösta. '
Foto via Wikimedia Commons
'Jag har tillräckligt med pengar för att hålla mig resten av mitt liv ... om jag inte köper något.' Har dina utgifter gått ur hand? Spara din budget med dessa 14 pengarsparande vanor du behöver använda i år .
Foto via Wikimedia Commons
'Acceptera vem du är. Om du inte är en seriemördare. '
'Jag tror på äktenskapets institution och jag tänker fortsätta att försöka tills jag får det rätt.' För mer komiska skämt om äktenskapshumor, kolla in De 30 roligaste sakerna som kändisar har sagt om äktenskapet .
Foto via Wikimedia Commons
'Själva existensen av flamskyttar bevisar att någon gång någonstans någon sa till sig själva, du vet, jag vill sätta dem i brand, men jag är bara inte tillräckligt nära för att få jobbet gjort.' Och för mer skratt, missa inte 40 fakta så roliga att de är svåra att tro.
Featureflash Photo Agency / Shutterstock
'Efter att jag slutat dricka insåg jag att jag är samma [juck] jag har alltid varit, jag har bara färre bucklor i min bil.'
Trettio sätt att forma sig på sommaren. Nummer ett: äta mindre. Nummer två: träna mer. Nummer tre: vad pratade jag om igen? Jag är så hungrig.' Om du hellre inte vill förlänga viktminskningsprocessen (som Maria), Detta är det säkraste sättet att gå ner i vikt snabbt .
Foto via Wikimedia Commons
'Om Gud verkligen hade tänkt att människan skulle flyga, skulle han göra det lättare att komma till flygplatsen.' Om du faktiskt tar dig till ditt flyg är det här 15 saker du aldrig ska göra på ett flygplan .
Foto via Wikimedia Commons
'Om du tror att ingen bryr sig om dig, försök att missa ett par betalningar.'
'Problemet med livet är att när du kan läsa kvinnor som en bok, har ditt bibliotekskort gått ut.'
'Jag gick hem med den här franska killen, för han sa något bedårande, som' jag har en lägenhet. ''
”Jag växte upp i New York i ett grannskap som heter Washington Heights. Det är egentligen inte en getto, det är en gettoförort. Slummen med träd. Även fåglarna är narkomaner. Fåglarna vet inte hur de ska flyga, de faller bara ur träd och stör människor. 'Tweet-tweet, sug. Ge mig en fjärdedel. ''
Foto via Wikimedia Commons
”Det var en tidpunkt då vi var i (Disneyland) där jag förlorade min dotter. Men jag visste så småningom att jag skulle stöta på henne igen, så jag tog den tiden att gå på åkattraktioner som hon inte kunde gå på. När jag såg henne grät hon. Jag var som, 'Det är inte din födelsedag. Idag handlar det inte om dig. ''
'Jag var på en date med den här riktigt heta modellen. Det var inte riktigt ett datum-datum. Vi åt bara middag och såg en film. Sedan landade planet. '
Foto via Wikimedia Commons
”För tjugo år sedan hade vi Johnny Cash, Bob Hope och Steve Jobs. Nu har vi inga kontanter, inget hopp och inga jobb. Låt inte Kevin Bacon dö. ' Och för fler fantastiska komedi-skämt från Bill Murray, här är hans 30 mest lustiga möten.
”Åttio procent av gifta män fuskar i Amerika. Resten fuskar i Europa. '
'Människor säger att pengar inte är nyckeln till lycka, men jag tänkte alltid att om du har tillräckligt med pengar kan du låta göra en nyckel.' För posten, nej, det är inte en av 70 Genius-tricks för att bli direkt lyckliga.
”Rasism är inte född, folk, det lärs ut. Jag har en son på två år. Vet du vad han hatar? Tupplurar. Slut på listan. '
'Lita aldrig på en predikant med mer än två kostymer.'
Foto via Wikimedia Commons
'Jag träffar en hemlös kvinna. Det var lättare att prata henne om att stanna kvar. '
'Om ordförandeskapet är chef för den amerikanska kroppspolitiken är kongressen dess mag-tarmkanal.'
'Jag gillar att spela schack med gamla män i parken, även om det är svårt att hitta 32 av dem.'
Foto via Wikimedia Commons
Shutterstock
'Vem som helst kan vara säker med ett fullt hår. Men en säker skallig man - det finns din diamant i grov. '
'Jag gick till en restaurang som serverar' frukost när som helst '. Så jag beställde French Toast under renässansen. '
Shutterstock
'Om det visar sig att det finns en Gud, tror jag inte att han är ond. Jag tror att det värsta du kan säga om honom är att han i princip är en underpresterare. '
'Hushållsarbete kommer inte att döda dig. Men varför ta chansen? '
”Jag växte upp med sex bröder. Det är så jag lärde mig dansa och väntade på badrummet. '
Foto via Wikimedia Commons
'Min fru försöker alltid bli av med mig. I går kväll sa hon till mig att stänga av skräpet. Jag sa till henne att jag redan gjorde det. Hon sa att jag skulle hålla koll på det. '
Foto via Wikimedia Commons
'Jag har låg självkänsla när vi låg i sängen tillsammans, jag skulle fantisera att jag var någon annan.' För att hålla ditt sovrumsspel starkt (och förbli dig själv), prova dessa 30 sydande nya sexspel som alla par borde spela .
'Jag är 83 och känner mig som en 20-åring, men tyvärr finns det aldrig någon i närheten.'
'Jag ska berätta för dig just nu - någon gick in här och sa till mig att jag precis vann lotteriet, jag kommer att gå ut mitt i detta skämt.' För att jämna ut dina odds för att vinna lotteriet, kom ihåg det Dessa är de vanligaste Powerball-vinnande siffrorna .
'Jag kom aldrig överens med min pappa. Barn brukade komma till mig och säga, 'Min pappa kan slå din pappa.' Jag skulle säga '' Ja? När?''
Foto via Wikimedia Commons
Brottsling: Dina pengar eller ditt liv ...
Benny: [Paus.]
Brottsling: Titta, knopp. Jag sa dina pengar eller ditt liv.
Benny: Jag funderar över det.
För att hålla dina pengar ur dina fickor och i klokare satsningar, kolla in De 20 snabbaste investeringarna går att göra just nu .
Foto via Wikimedia Commons
'Tja, om Gud dricker, tror du att Gud blir stenad då och då? [Titta bara på näbbdjuret! '
'Jag tittar på män på samma sätt som jag tittar på tatueringar. Jag vill ha en, men jag kan inte bestämma vad jag vill och jag vill inte sitta fast med en som jag bara kommer att bli hatad och måste tas bort kirurgiskt senare. ' Letar du fortfarande efter din nästa partner? Koppla av och uppskatta dessa 30 anledningar till att vara singel på 30-talet är det bästa någonsin .
'I går kväll var det så kallt att blinkarna i New York bara beskrev sig själva.'
Foto via Wikimedia Commons
”Den andra dagen av en diet är alltid lättare än den första. Den andra dagen är du borta. '
Foto via Wikimedia Commons
'Utanför en hund är en bok en mans bästa vän. Inuti en hund är det för mörkt att läsa. '
Kanalisera ditt inre komiska geni med dessa 30 fantastiska isbrytare som alltid är lustiga .
Foto via Wikimedia Commons
För att upptäcka fler fantastiska hemligheter om att leva ditt bästa liv, Klicka här att registrera dig för vårt GRATIS dagliga nyhetsbrev !