Tillverkning det till 50 kan kännas samtidigt som en seger och ett nederlag. Å ena sidan har du levt i ett halvt sekel! Du är tillräckligt gammal för att vara fylld med visdom och livserfarenhet, men inte så gammal att du känner dig som en antikvitet. Samtidigt finns det dagar då du känna din ålder. Kanske inte fysiskt, men åtminstone kulturellt. Världen verkar inte kretsa kring dig som den gjorde en gång i dina yngre år.
Allt från dina modeval till dina heminredningsalternativ känns nu lite mer begränsat. Du kan inte komma undan med någonting du vill längre, för en 50-åring hålls på en annan standard. Och det är faktiskt inte en dålig sak. Nu, mer än någonsin, förväntar sig världen att du blir vuxen. Här är 75 saker som en kille över 50 år bör tänka på att gå i pension, om han inte redan har gjort det.
1 En svävarbräda.
Om du är över 50 blev du troligen förtrollad av det Tillbaka till framtiden uppföljare där Michael J. Fox undviker att fånga på ett futuristiskt svävarbräde. Ledsen att bryta den till dig, men den fantasin är exakt den: en fantasi. Moderna svävarbrädor är i bästa fall farliga, och i värsta fall halta. (Åh, och de svävar faktiskt inte.)
den hängda mannen som känslor
2 En futon.
När du först dekorerar en lägenhet verkar en futon vara ett bra köp: det är både en säng och en soffa! När du passerar 50 är det dock hög tid att du får både en säng och en soffa.
3 Inramade affischer.
Allt som fästs på din vägg med tejp förtjänade aldrig att vara där i första hand. Lägg den i en ram, lämna den i lådan med din andra gamla college sovsal inredning, eller (gulp!) Kasta ut den.
4 Ett löpband.
Shutterstock
Det är den träningsutrustning som alla hatar och med goda skäl. Att köpa en och sätta den i ditt hem är bara att visa upp, och inte på ett bra sätt. Det berättar för världen: 'Jag bryr mig tillräckligt om min hälsa för att köpa en dyr träningsutrustning jag aldrig kommer att använda och bara hänga tvätt på den.'
5 Ett mobiltelefonhölster.
Tillbaka när de enda tillgängliga mobiltelefonerna var Nokias i tegelstorlek (och formade), ett hölster som det här var det coolaste, snabbaste sättet att vagna runt din snygga nya enhet. Dessa dagar vet vi alla bättre: mobiltelefonen går i fickan.
6 Ett minikylskåp (och inget stort pojkekylskåp).
I alla fall har du ett litet kylskåp! (Lager det till randen med kall öl också.) Låt det inte vara din endast kylskåp.
7 Ett pass som passerat.
Shutterstock
En av gåvorna att bli äldre är att inse hur dyrbar tid är. Om du har tänkt att ta en stor resa eller se en del av världen du alltid har velat besöka, måste du sluta skjuta upp den. Förnya passet och planera medan du fortfarande är ung och fysiskt frisk nog att njuta av det.
8 biljetter till Lollapalooza.
Enligt en 2015 Chicago Tribune rapporterar att nästan 40 procent av deltagarna i Lollapalooza är mellan 18 och 24 år. Ytterligare 40 procent av deltagarna är mellan 25 och 34 år, medan färre än 10 procent är över 45 år. Allt detta för att säga: Gör du verkligen vill vara den 50-åriga killen på en fest full av 24-åringar?
Dessutom finns det en annan relatabel anledning till att du får bättre sätt att sitta hemma, ha sköna byxor och lyssna på dina låtar på en högkvalitativ skivspelare. 'Jag gillar inte att sitta på marken', sa en deltagare till Tribun . '' Jag har en dålig rygg. ''
9 Mustaschvax.
Shutterstock
Vill du odla en mustasch efter 50? Det är bra - prisvärt, till och med. Ansiktshår är varje mans rätt. Men att ha Salvador Dali-vanföreställningar hjälper inte din trovärdighet som vuxen. Låt bara din stash göra vad den vill göra, försök inte manipulera den till smarta, onaturliga former. Och om du vill ha ett mycket mer snyggt utseende, stjäl dessa 23 bästa knep från barberare för att raka ordentligt .
10 Mer än två sociala mediekonton.
Shutterstock
Om du redan är på Facebook och Instagram är det mycket - speciellt om det är där du kan hålla koll på din nära familj. Men om du också bränner upp Twitter med 50 inlägg om dagen och spenderar timmar på Pinterest och Snapchat, är chansen att ditt virtuella liv inkräktar för mycket på din riktiga. Vårt råd: Välj en eller två som du bryr dig mest om och använd dem på ett ansvarsfullt och respektfullt sätt för att kommunicera med vänner och nära och kära.
11 Ett fantasifotbollslag du inte kan sluta prata om.
Shutterstock
Fantasifotboll är en rolig hobby. Men det är bäst att begränsa konversationen om hobbyen - detaljerna om vilka affärer du överväger och vad din långsiktiga strategi är - när du är runt icke-hobbyister. Gratis idé: prata om verkliga sporter! Alla älskar dem.
12 Ett armbandsur som ser ut som om det var ett pris längst ner i en spannmålslåda.
Shutterstock
Vid denna tidpunkt i ditt liv förtjänar du en klocka som din pappa brukade ha på sig— en avancerad klocka med en ren, modern design , inte en klocka vars band sträcker sig så att det går sönder varje gång du böjer dig så mycket.
13 Jeans som inte passar helt.
Shutterstock
Oavsett om du väntar på förlora 'bara några fler' pund så att du kan klämma in dem eller om du gillar hur jeansen får dig att se ut, är dessa byxor okomplicerade för en man i din ålder. Välj istället ett smalt rakt alternativ i rätt storlek.
14 Crocs.
Det är inte bara att de är de fulaste skorna som mänskligheten någonsin har skapat, eller att de ger dina fötter en prickig solbränna. Det är att Crocs skadar dina fötter, enligt fotvårdsspecialister. Den öppna ryggen och den lösa remmen kan orsaka kaos på hälen och skaftet. Och du vet vad som kommer att gå sönder efter 50 om du inte tar hand om dem? Det stämmer, dina fötter!
(Också: De är de fulaste skorna som mänskligheten någonsin har skapat.)
15 En tvättservice som rimmar med 'Annat'.
Shutterstock
Ja, vi pratar om din mamma. Hur mycket har hon gjort för dig under det senaste halva århundradet? Det minsta du kan göra är att tvätta, torka och vika dina egna underbyxor som inte är Spider-Man.
16 gymnasietroféer.
Shutterstock
Det är fantastiskt att du var fotbollsmästare på gymnasiet, eller att du ledde ditt debatteam till seger med tankeväckande analyser av 80-talets relationer mellan kalla kriget. Men när du väl har passerat 50 år är det ordboksdefinitionen av självförlåtande att hålla decennier gamla troféer på front-and-center display. Vårt råd: håll dem någonstans speciella - och helt utom synhåll.
17 En fedora.
År 2019 är vi ledsna att rapportera, Humphrey Bogarts favorithuvudbonader bara pretentiösa. Och om du tror att folket på Vox , fallet fedora så långt i allas kollektiva uppskattning att det officiellt är känt som en 'scumbag hat'.
Du? Du är bättre än så. Om du är över 50 år rekommenderar vi en klassisk tweed-keps, en snygg pappahatt som passar dig bra, eller - speciellt om du gillar att spela golf - en av de bästa hattarna du kan köpa för 2019 .
18 Ett virtual reality-headset.
Det är inte så att du är för gammal för ny teknik, men du kommer bara inte att vara nöjd med var VR-tekniken är. Det är en konstig sak som ingen i tjugoårsåldern förstår. De som är äldre än 50 kan fortfarande komma ihåg en tid då virtuell verklighet var 'precis runt hörnet.' Tjugo år senare är det ... okej, antar vi. Kanske är det mer imponerande för människor som bara lär sig om virtuell verklighet, men när du är 50 och du har förväntat dig det länge, är det svårt att inte bli överväldigad.
19 Ett trumset.
Vet du vad ingen någonsin har sagt vid något middagsfest som en 50-åring var värd i historien om sociala interaktioner? 'Hej, någon här vet hur man spelar trumsolo från' Tom Sawyer '?'
20 En bra man.
Nej. Du vet varför. Sluta! (Bokstavligen.) Om du verkligen vill att din 'gör för att du ska se yngre ut, ta en titt på dessa 15 bästa frisyrer för män för att se ut som ett decennium yngre.
21 Varje bok vars utgångspunkt är hur man 'gör poäng' med 'kycklingar'.
Det kan diskuteras att det alltid var en hemsk idé att äga dejt av Neil Strauss eller Tucker Max. Men om du är 50 år och har en av deras böcker på hyllan? Det är inte längre ett argument.
22 Manualer för apparater och elektronik.
Shutterstock
Efter 50 års försök och fel lär du dig att sådana handböcker är helt värdelösa. (Det finns också den här saken som heter Google.)
23 Plånbokskedja.
Spoilervarning: Ingen försöker stjäla din plånbok. Eller åtminstone avskräcks ingen från att stjäla din plånbok eftersom det hänger en gigantisk kedja i din framficka. Det är inte skrämmande för ficktjuvar. Det är skrämmande för alla som inte vill höra att du såg Elvis Costello på CBGB en gång i tiden, och att den underjordiska musikscenen bara inte är så cool som när plånbokskedjorna först blev ett modeaccessoar.
24 En samling funky shotglasögon.
Hej, vi gillar alla en och annan slurk av hård alkohol också. Men det är hög tid att vi lägger de här Jägerbombarna i backspegeln, kompis.
25 En bästa knopp som 'går igenom en grov lapp.'
Att vara en stödjande vän är mer än lovvärt. När den vän bor på din soffa i några månader, äter allt i ditt kylskåp och inte visar någon ansträngning för att hitta ett riktigt jobb? Det är då det är dags att ta en andra titt.
26 En enda örhänge.
'Men Michael Jordan hade på sig en!' vissa kommer säkert att protestera. Här är saken: basketlegender kan dra av alla stilrörelser.
27 Ett skafferi överfullt av skräpmat.
Shutterstock
Du kan skylla på dina barn för alla Oreos och chokladkakor och tortillachips och påsar med Hershey's Kisses som täcker hyllorna på ditt skafferi, men låt oss bli allvarliga. Det är du som handlar mat. Om du inte vill ha allt det där skräpet måste du bara ... inte köpa det. Om du är 50 år och du har minst en låda Cap'n Crunch inom räckhåll, har du ingen att skylla förutom dig själv.
28 Mer än några selfies på din telefon.
Du behöver inte fler bilder av dig själv som poserar framför inget särskilt. Du är inte ett osäkert 21-årigt barn längre, fortfarande inte övertygad om hans självvärde. Du har varit på denna jord tillräckligt länge för att veta att oändliga selfies inte är vägen till självacceptans.
29 Corduroy-jackor med mocka-lappar på armbågarna.
Det här är något killar i 20-talet bär för att de tycker att det får dem att se ut som 50-åriga intellektuella. Var inte en 50-årig dressing som en 20-åring som försöker se ut som en 50-åring. Och för att fler mode ska sluta, lära dig mer om dessa 40 Fruktansvärda stilfel Män över 40 kan inte sluta göra .
30 En favoritbesättningsmedlem i Håller koll på Kardashians .
Vi lever i TV: ns guldålder! Game of Thrones håller på att avsluta historiens mest legendariska kul med filmfantasi. Netflix släpper en tidsgeistvärd show på en till synes veckovis basis. Den stora mängden högkvalitativ programmering är häpnadsväckande. Det finns ingen anledning att spendera tid på Håller koll på Kardashians!
31 Mer än en spelkonsol.
Shutterstock
Om du har en Sony PlayStation 4 har du det inte också behöver en Nintendo Switch och en Microsoft Xbox. Välj ditt gift.
32 En bönsäckstol.
Shutterstock
Att sitta i en bönsakstol är som att sitta i en påse fylld med krispig majonnäs. Det finns inget kitsch eller throwback om dem. (För ordens skull: samma sak gäller vattensängar.)
33 En pinsam Google-sökhistorik.
Om din mamma kan komma på din dator just nu och ta en titt på din sökhistorik på internet utan att rodna, är du bra. Om inte, måste du allvarligt ompröva vad du gör online. Du är 50 år gammal - klicka inte på dessa webbplatser!
34 Starka åsikter om modern musik.
Shutterstock
Snabbt, svara på den här frågan! Vad betyder dessa tre termer för dig: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Om du svarade 'köpcentrets kedjor' är du ... inte ens i närheten. När detta skrivs är alla tre musikhandlingar på Anslagstavla 100.
35 En verktygskista som mestadels bara är gratis insexnycklar från DIY-möbler.
De små skiftnycklarna som kommer med möbler du ska sätta ihop själv är bra för ingenting annat någonsin igen. Gör dig själv en tjänst och släng dem. Din verktygskista bör vara fylld med verkliga verktyg, som skiftnycklar och hammare och andra civilisationsinstrument.
36 Ett Tinder-konto.
Shutterstock
Kommer du ihåg när dejting innebar mer hjärnansträngning än att svepa åt vänster eller höger? Självklart gör du det. Du är 50!
37 Gamla t-shirts som ser ut som om de attackerades av piranhas.
Om folk tar en titt på din skjorta och säger 'Åh, giss, är du okej? Vad hände? Vill du att jag ska ringa polisen ?, 'det kan vara en indikation på att din favorit-t-shirt är lite för trasig och full av hål för att kunna bäras utomhus offentligt längre.
38 Oöppnad post.
Shutterstocl
Att lämna posthögar som du bara inte har kommit till att öppna - för att det kanske är räkningar eller kanske bara skräppost - är beteendet hos en man som inte är tillräckligt vuxen för att möta ansvar. Ta 0,2 sekunder för att se vad som finns i kuverten.
39 Snapback-hattar
Det faktum att Justin Bieber bär en bör vara allt bevis du behöver.
40 Din gamla CD-samling.
Vi vet att det är svårt att släppa taget. Tillbaka när CD-skivor var det dominerande ljudformatet, var våra hyllor kantade med våra favorit-CD-skivor. Men vi lever i en digital tidsålder nu, och all din favoritmusik lever inte längre på små silverskivor. Åk tillsammans med resten av oss till eran med omedelbar streaming.
41 Falska växter.
Shutterstock
Du är 50. Du kan hålla en riktig levande.
42 En säng som aldrig blir klar.
Shutterstock
'Om du vill förändra världen, börja med att lägga upp din säng', amiral William H. McRaven sa , i 2014 University of Texas inledande tal. 'Om du lägger upp din säng varje morgon har du gjort dagens första uppgift. Det kommer att ge dig en liten känsla av stolthet, och det kommer att uppmuntra dig att göra en annan uppgift. Och en annan. Och en annan.' Lämna de skrynkliga lakan och filtar till dem som kan ha färre uppgifter på sina att-göra-listor (dvs. tjugo gånger).
43 Bara en fin kostym.
Det är sött när ett barn bara har en snygg kostym som han bär i kyrkan eller andra formella tillfällen. Mindre än så för en 50-åring. Få några fantastiska kostymer som fungerar för alla tillfällen: en marinblå, två grå (en mörk och en ljus) och (lita på oss) en sommarvikt.
44 Ångrar
Om du behöver påminna, lyssna på den låten Frank Sinatra igen. Styrelsens ordförande var 54 när han spelade in 'My Way' och det innehåller en hel del truism för alla över 50, särskilt om du levde ditt liv bra. Visst, du kommer att ångra dig. Men sedan, för få att nämna. För idéer om vad du ska hålla ett öga på, kolla in 50 vanligaste ånger som människor har på 50-talet.
45 En bil som en gång ägs av dina föräldrar.
Du kommer inte att få retrovibbar genom att köra runt din pappas Subaru Halvkombi '87. Du får bara ett sprutande fordon som behöver sin motor kontrolleras oftare än att tanken behöver fyllas på.
46 IKEA-möbler.
En möbel här eller där är okej, men om majoriteten av dina möbler kommer från det svenska företaget ser du ut som en 50-åring som fortfarande inte har examen från college. För en titt på vad som är okej att köpa (och vad som inte är), här är De bästa och sämsta erbjudanden på Ikea 2019 .
47 En sjuklig kommentarspår online.
Shutterstock
The Golden Rule, 2019-upplagan: Om du har skrivit det online om en främling och det skulle döda din mamma om hon någonsin läste det, kanske det är något som aldrig behövde skrivas alls. Säg bara.
48 pyjamasbottnar som bärs var som helst utanför ditt hem
Pyjamasbottnar som bärs som en verklig byxa är en look som ger det djävul-omsorg-utseende som så många tjugo och trettio somingar söker. Som någon 50-åring vet är dock den kanske största skillnaden mellan decennierna att, hej, omtänksamhet är fantastisk! Och det finns inget bättre sätt att visa världen att du bryr dig än att bara lägga en ansträngning i ditt utseende. Och om du verkligen vill förstärka ditt stilspel, här är 50 viktiga tillbehör för män över 50 år .
49 Maximerade kreditkort.
Shutterstock
Det är aldrig en bra idé att maximera ditt kreditkort. Det är en ännu värre idé att låta maximerade kreditkort förbli maximerade. Ekonomiska experter föreslå att ungefär en tredjedel av din kredit av din kreditpoäng baseras på hur mycket av din kreditgräns du har använt. Om den siffran är på (eller nära) 100 procent och stannar där en stund kan du förvänta dig att din poäng sjunker - och snabbt också. För att få din att nivåera ut, se till att du gör minsta betalning varje månad. Och sätt sedan ett självpålagt tre månaders moratorium för alla kreditkortsutgifter. Din poäng kommer att vara rätt som regn på nolltid.
berätta ett roligt knock -knock -skämt
50 djupa V-ringade tröjor.
Shutterstock
Den djupa V-ringade tröjan passar mer för killar som rakar sina bröst och vill se till att alla märker det. Dessutom, om du ville visa upp så mycket av bröstet, borde du inte ha haft en tröja i första hand.
51 Samma köln som du bar på gymnasiet.
Vi har ingenting emot köln i allmänhet, men om det har ett namn som också är ett adjektiv som vanligtvis används i en romantik med Fabio på omslaget - som Ax, Brut, Fierce, Obsession, den typen av saker - kanske det inte hör hemma på din kropp längre. Vid 50 år förtjänar du en framstående designer doft.
52 Underkläder med en funky design eller porträtt av din favoritfiktiva eller riktiga person.
Dina underkläder har ett jobb, och det jobbet är att inte tillkännage för världen (eller, öh, den som råkar se dina underkläder) hur mycket du älskar Superman.
53 Handvävda smycken.
Om du har haft ett vävt vänskapsarmband i årtionden är det coolt. Om du bär ett armband som ditt barn eller barnbarn har skapat åt dig, är det också coolt. Allt annat är verboten. Håll dig med en tidlös klocka (och om du verkligen vill ha något extra, något gjord av en solid sterling).
54 En t-shirt med svordomar på.
Tonåringar bär skjortor klädda med dåligt språk för, låt oss inse det, en anledning: att göra vuxna upprörda. Kom ihåg, du är den vuxna nu!
55 Gula handdukar som ska vara vita.
Shutterstock
Det finns ingen anledning att vara nostalgisk om badhanddukar, särskilt om de ser ut som de har lagrats på en smaklös vind de senaste decennierna. Handdukar är relativt billiga att byta ut, och som det första som berör din rena kropp efter bad eller dusch vill du definitivt ha något som inte luktar (eller ser ut) som mögel.
56 Vape-tillbehör
Shutterstock / LezinAV
Om du är så djupt inne i hela vapingscenen att du har laddare och vape-band och ersättningstankar och bärväskor, är du alldeles för investerad i vad som kan vara en ohälsosam vana. Ja, vaping är 'bättre' (eftersom en ohälsosam aktivitet kan vara) än att röka cigaretter, men ny forskning antyder att vaping har kopplats till en ökad risk för hjärtinfarkt och depression. Mycket bättre att sparka vanan för gott.
57 En broderad tröja.
Shutterstock
Det är ingenting som är fel i att vara i ett broderskap på college. Men det är något lite konstigt med att en 50-åring fortfarande firar sin brorupplevelse tre decennier efter det. Förhoppningsvis har du förhoppningsvis skapat en annan grupp vänner som kanske inte har åtta hemliga handskakningar och värd kegpartier.
58 Ett Borat-intryck.
GIO_LE / Shutterstock
Vi har alla en samtalsstart i bakfickan , ett skämt eller en historia som vi vill dra ut som en isbrytare. Det bör under inga omständigheter vara ett intryck av Borat, Sasha Baron Cohen-karaktären från en film som är över ett decennium gammal. Tiden har officiellt gått där rader som “Stor framgång” eller “Mycket trevlig. Hur mycket?' räknas som rolig.
59 Ett husdjur orm
Shutterstock
Här är en kort lista över husdjur som i alla fall är acceptabla för en 50-årig man: katt, hund. Något annat? Ompröva. Och om det är den typ av superfarligt djungeldjur som kan döda dig på några minuter (dvs. en python), tänk inte ens på det.
60 En Chevy Camaro.
Ja, det är Amerikas viktigaste muskel bil . Och det är verkligen en fantastisk åktur. Men det är också fordonsekvivalenten för en t-shirt som läser 'Välkommen till pistolutställningen!'
61 Människor som inte är din bror som du kallar ”bro.”
Shutterstock
Att kalla en icke-släkting en bro - åtminstone när du inte är Matthew McConaughey, Ryan Lochte eller en sidekaraktär i en Hur jag träffade din mamma upprepa — är förvirrande och desorienterande för alla. Det finns faktiskt ingen anledning att kalla din bror 'bro' heller. Ring alla med deras förnamn och låt det vara så.
62 Kamouflagekläder.
Camo är ett tidlöst mönster för en grupp människor och endast en grupp: de väpnade styrkorna. För alla andra är det en trend. Och med 50 vet du att trender sällan, om någonsin, är värda att hoppa på. Bättre att hålla fast vid klassiska, tidlösa utseende.
63 Övergångslinser.
Shutterstock
När övergångslinser först släppte marknaden var det inget annat än ett paradigmskifte. Synskadade människor behövde inte längre köra runt två par linser! Hur coolt! Nu när vi är några år borta från deras nyhet är sanningen uppenbar: Det är ganska lätt att bära med sig två par linser.
64 Ett Bluetooth-headset som bärs överallt.
Shutterstock / metamorworks
Om du är i en bil är allt bra. Du får ingen dom från oss. I själva verket får du bonuspoäng för att du inte använder telefonen medan du kör. Vi pratar om killen som går runt med ett Bluetooth-headset som om det är ett modeaccessoar och bär det bara för att visa att han är sååå viktigt och kan få samtal när som helst. De flesta möten kan vara ett e-postmeddelande. De flesta telefonsamtal kan också. De enda personerna som ska anslutas till ett telefonnummer hela tiden är 911 personer.
65 En solbränna.
Shutterstock
dröm om att hund attackerar mening
Sista gången a solen så var en symbol för skönhet var innan det blev allmänt känt att majoriteten av alla hudcancer orsakas av exponering för solens ultravioletta strålning.
66 Bältesspännen för nyhet.
Om du inte är en riktig rodeokojke, bör ett bältesspänne bara finnas för att hålla ett bälte fäst i midjan, inte för att uppmärksamma sig själv. Tänk på det som bra skrift: mindre är mer.
67 Plaststolar.
För att vara tydlig talar vi inte om plaststolar i din trädgård eller bredvid en pool. Vi menar plaststolar som används som vardagsrumsmöbler eller kramar sig runt matbordet. Det är inte bara att de är obekväma, men de får ditt hem att verka som ett tillfälligt boende. (Förhoppningsvis, vid 50 år, är ditt hem inte ett tillfälligt boende.)
68 Faux Hawk
Annars känd som en fohawk är det en frisyr som ser bedårande ut för ett barn och lite underhållande för en högskolestudent. För alla andra? Väl…
69 En hylla full av böcker du aldrig har läst eller tänkt läsa.
Shutterstock
TILL bokhylla borde vara en hyllning till dina litterära resor, inte en sorglig uppvisning av brutna löften, 'Jag kommer till det en dag' av skam. Om du inte har läst touchstones som Slakteri-Fem , Räddaren i nöden och Den store Gatsby -eller om du inte har läst dem sedan college , och även då var det bara ett skum för kredit - de borde inte användas som dekorationer. De är böcker, killar, inte krukväxter. Ge dem ett hem där de blir kärleksfulla.
70 enkla strumpor.
Du har hållit fast vid den här favoritsockan i flera år och hoppas att den en dag skulle återförenas med sin pålitliga sidekick. Kanske är det under en säng eller på baksidan av garderoben, eller bara gömmer sig i botten av en hämmare. Det är svårt att säga adjö till dina favoritkläder, vi förstår det. Men vid 50 måste du börja inse att ingenting varar för evigt, och det är verkligen sant för strumpor. Ge upp jagten. Du vet i ditt hjärta att din änkestrumpa är redo för pension.
71 En klubbtröja.
Shutterstock
Om en skjorta har fler strass än en Cher-kostym finns det bara en plats den tillhör: en Cher-konsert. (Om det låter bra för dig, vet att Cher är det för närvarande på turné i Nordamerika , till och med november 2019.)
72 Ett Costco-medlemskap
Shutterstock
När du är i tjugoårsåldern och fortfarande nypar öre är det bra att göra det mesta av din shopping på ett lager där allt kommer i bottenlöst bulk . Men med 50 förtjänar du kryddor och toalettartiklar av högre kvalitet (som du hittar i storlekar som är mycket mindre än ett ton). Och av fler anledningar att undvika mega-butiken, lär dig mer om dessa 15 Costco 'fynd' som inte är riktigt fynd alls .
73 En energidryck logotyp dekal på din bil.
Shutterstock
Drick allt du vill, men det finns ingen anledning att berätta för alla på I-295 att du inte har blinkat på några timmar.
74 En tatuering med namnet på ett ex.
Inget fel med en tatuering, vän. Men misstag bör korrigeras och alla 50-åriga som kan få 'Sheila 4-Ever!' färgat i hans hud kan hitta en skicklig tatueringskonstnär för att täcka över den med en mer smakfull, konstnärlig tatuering. Och om du behöver några fantastiska bläckidéer, kolla in dessa 100 fantastiska tatueringar för första gången.
75 naglar
Shutterstock
Oro är inte meningslöst slöseri med tid och energi - att vara arg på någon i flera år har aldrig, i den mänskliga civilisationens historia, slutat med att någon känner sig segrare - utan vissa studier har hittat att hålla ett nag kan till och med riskera dig för kranskärlsproblem. Om du inte ens kommer ihåg varför du var upprörd över någon i första hand, gör idag till den dag då du äntligen släppte den. Du kommer inte ångra det. Och för mer om livet efter den stora 5-0, här är 50 frågor du aldrig bör ställa någon över 50 år .
För att upptäcka fler fantastiska hemligheter om att leva ditt bästa liv, Klicka här att följa oss på Instagram!
